Trabalho sobre Homossexualidade

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Artigo "Sexo para Menores"

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Violência no Namoro

Violência no Namoro - Preconceitos

Violência no Namoro

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Maus Tratos a Crianças e Jovens

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Pedofilia - Joana

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Guia de Defesa para Mulheres

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Violência no Namoro

Erro Irreversível - Violência no Namoro

Violência no Namoro - Hoje recebi Flores

Letra de "Amor e Sexo" de Rita Lee

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Rita Lee - "Amor e Sexo"

Brochura sobre Métodos Contraceptivos

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Preservativo Masculino

Preservativo Feminino - como usar

Colocação do Preservativo Masculino - Identificação de Erros

Espermatozóides - Preservativo Masculino

Falando sobre os Métodos Contraceptivos ...

Bobo, jovem africano portador do VIH

Campanha da Sida - Testamento

Sida

Técnica de Colocação do Preservativo Feminino

Colocação do preservativo masculino - Identificação de erros

Preservativo - Spot publicitário

Educação Sexual - "Recorta e Cola" o menino

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Educação Sexual - "Recorta e Cola" a Menina

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Desenvolvimento infantil

Relações que "acabam mas não acabam"

Mensagem:

Eu sei que isto parece uma estupiz escrever e "desabafar", mas a verdade é que eu já não sei bem o que fazer. É muito simples.

Tudo começou, basicamente, há 4 meses. Nós namoravamos, mas ele acabou porque eu iria para outra escola, longe, e não nos iríamos ver tantas vezes. Eu aceitei a decisão tomada, mas acho muito normal ter ficado um pouco chateada. Mas não fiquei chateada por ele ter acabado comigo, mas sim por não ter falado comigo antes. Se calhar não estou a ser clara... vou especificar. Eu decidi ir falar com ele porque ele não me respondia ás mensagens, nem ás chamadas nem aos mails. Eu achei muito estranho. Mais tarde manda-me um e-mail a dizer que queria acabar. Concluíndo, fiquei chateada por ele não me ter falado antes. 

Eu fui para a minha vida, ele para a dele......Ficámos algum tempo ser falar. Mais tarde começamos outra vez a falar - por mensagens, por mails....etc..

Em Fevereiro as coisas aqueceram porque ambos começámos a mandar indirectas que algo podia ainda acontecer. Na verdade, eu nunca acabei de gostar dele. Soube que ele teve outra namorada. Mas já acabou; felizmente! (assim tenho o caminho livre!!!) Eu vi o hoje, e ele viu-me. Mas estávamos longe um do outro. Ele ficou muito tempo a olhar. Talvez para certificar que era mesmo eu....Não sei! Gostava de saber se ele gosta de mim...Mas como? Vou falar com ele....Escrevo-lhe..telefono-lhe ou não faço nada! Obrigada.

Resposta

O que nós podemos dizer-te é, quase de certeza, algo que já disseste a ti própria: fala com ele; falem dos vossos sentimentos e definam a vossa relação.

Contudo, se o teu lado descreve a realidade, ele tem de "crescer" um pouco para ser capaz de assumir as suas decisões (e indecisões).

Pela tua parte, se não houver da parte dele nenhum sentimento mais forte por ti, não insistas numa relação de um sentido só.

Desenvolvimento Infantil

Primeira vez: com que idade?

Mensagem:

Boas. Tipo, queria saber por que é que os adultos sempre dizem "Ai 13 ou 14 anos é muito novo". Não vejo razão para se ter uma idade específica para ter relações sexuais. Será que um rapaz de 13 ou 14 anos está apto para ter relações sexuais?? ou existem essas tais restrições que não percebo? Obrigado.

Resposta:

Olá!

A "idade específica" para ter relações sexuais tem a ver com maturidade. 

Maturidade dos órgãos sexuais e do aparelho reprodutor e (espera-se) maturidade mental para compreender as implicações de uma relação sexual (nota que neste caso por relação sexual não queremos dizer "acto sexual").

Muitas vezes um rapaz aos 13 anos pode ter os seus órgãos sexuais desenvolvidos, mas pode querer ter sexo apenas para experimentar, para ver se é capaz, para ter prazer sexual... No entanto, o comentário dos adultos (que, quer queiras e aceites, quer não, têm mais experiência e sabem mais) é o de esperar - porque sabem que a tal maturidade mental é essencial.

Num exemplo - que é apenas isso, um exemplo - podes talvez entender o paralelo: a carta de condução tira-se aos 18, mas podes saber conduzir desde a altura em que chegas aos pedais, certo? 

Não é por acaso que se definiram os 18 anos: tem a ver com a tal maturidade que se deve ter (e que muita malta não tem, pois continua a espetar-se/matar-se e a achar que muita velocidade sempre é que mostra valor). (Nota: não queremos com isto dizer que o sexo deve começar aos 18!)

O sexo não tem limite para se começar (nem para acabar), mas deve haver o bom senso de saber mais, de ser mais "crescido" de cabeça/cérebro - aí sabe-se mais e têm-se relações com outra maturidade. Percebes?

No entanto, se tiveres relações aos 13, tudo bem, não há nada contra, mas toma sempre precauções - tu e ela, ok?

Fica bem!

Cesariana

Período: tenho 13 anos e não aparece

Mensagem:

Eu tenho 13 anos, só que ainda não me apareceu o período! Mas nas minhas cuecas aparece um líquido escuro/claro (depende dos dias e do que faço).

Resposta:

Muitas vezes pode haver corrimentos da vagina sem que tal queira significar que algo está mal.

Protege-te utilizando os pensinhos diários.

Mas fica alerta: corrimentos a cheiral mal ou comichões intensas são razão para ires logo ao médico, ok?

Período: atrasos

Mensagem:

O período pode atrasar mesmo se não estiver grávida?

Resposta:

Sim, pode.

Nem todas as mulheres têm períodos regulares. Para além disso, em casos extremos, doenças graves ou problemas psicológicos podem ter influência na menstruação.

Período fértil

Mensagem:

Como podemos saber qual é o dia fértil? Este é o dia que é mais provavel engravidar? 

Resposta:

O dia fértil não é só um, são cerca de seis e situam-se a meio do ciclo menstrual. Se tiveres um ciclo de 28 dias, o período fértil situar-se-á entre o dia 11 e o dia 16, a partir do dia em que começou a tua menstruação.

Mas atenção! Nunca te fies só nisto! O corpo da mulher varia de pessoa para pessoa, e há por aí muitas crianças filhas do período "seguro".

Se queres realmente prevenir uma gravidez, protege-te! Protejam-se! Usem o preservativo combinado ou não com outro método.

Período - nunca mais chega...

Mensagem:

Eu já tenho o corrimento há quase 2 anos... quando posso esperar ter o período??? Há livros que dizem dois anos depois e outros que dizem apenas um ano depois do começo do corrimento.... não sei em que acreditar! Ajudem-me, por favor!

Resposta:

O corrimento é normal, desde que não tenha mau cheiro ou cor amarelada. Se assim for, vai imediatamente ao médico. Isto porque a vagina é uma zona em que existe lubrificação, que é feita por esses fluidos, em quantidade moderada, claro.

A vinda do período depende de outros factores, como o peso da rapariga, por exemplo. É esse um dos factores essenciais, conjuntamente com alguma carga genética e a "velocidade" do desenvolvimento da puberdade.

Se o teu corrimento não apresentar as características que referimos acima, espera calmamente que te venha o período.

Gravidez na Adolescência

Perder a virgindade

Mensagem

Gostaria de saber se na primeira relação sexual se perde logo a virgindade ou não.

Resposta

Antes de mais o que é a virgindade?

É romper o hímen ou é ter relações sexuais completas?

Nós achamos que é a segunda opção... Mesmo se a questão da virgindade hoje em dia está muito atenuada.

Por nós, perderás a virgindade se tiveres relações sexuais completas.

Portugal no topo da gravidez adolescente e VIH

Portugal é o segundo país da Europa Ocidental com maior número de mães adolescentes e o primeiro na infecção pelo VIH, alertam os promotores de um simpósio sobre educação sexual que começa quinta-feira em Lisboa.

A gravidez na adolescência e os comportamentos de risco associados à sexualidade são alguns dos tópicos que vão ser debatidos até sábado no "4º Simpósio de Sexologia da Universidade Lusófona de Lisboa", este ano dedicado à educação sexual.

De acordo com Américo Baptista, promotor do encontro e especialista em sexologia, o objectivo é "tentar perceber como estamos em educação sexual e quais os caminhos que devemos seguir".

"Pretendemos avaliar como nos situamos em termos de educação sexual em relação aos nossos congéneres europeus" e além de especialistas e entidades portuguesas, foram convidados peritos estrangeiros na matéria que vão abordar a situação em Espanha, Itália e Inglaterra, explicou.

Em termos comparativos, o especialista indicou que Portugal "está mal" no que respeita à gravidez na adolescência, com 22 casos em cada mil jovens entre os 10 e os 19 anos, muito longe de países como Espanha, Bélgica, Itália ou Suíça, todos com uma taxa de gravidez abaixo dos 10 por cada mil adolescentes.

Nesta matéria, Portugal só é superado a nível europeu pelo Reino Unido (30,8), Eslováquia (26,9) e Hungria (26,5), de acordo com indicadores da UNICEF, publicados em 2001.

Também quanto ao VIH (Vírus da Imunodeficiência Humana), Portugal é ci ado pelas piores razões, sendo o país da Europa Ocidental com maior taxa de incidência de infecção.

Com 27.013 casos acumulados desde 1983, Portugal registou 1.174 novas notificações só no primeiro semestre de 2005.

No entanto, Américo Baptista sublinhou que o país evidencia as mesmas tendências evolutivas verificadas no resto da Europa, como o crescimento da transmissão entre heterossexuais, a diminuição de casos associados à toxicodependência e o aumento de casos de sida entre os 45 e os 54 anos.

Para prevenir os comportamentos de risco, "o conhecimento é fundamental , mas não chega", segundo um estudo conduzido por Américo Baptista junto de 1.018 estudantes universitários portugueses, que será apresentado pela primeira vez no simpósio.

De acordo com a pesquisa, "a relação entre os conhecimentos e o comportamento foi praticamente nula", o que significa que "quanto maior foi a prática de comportamentos de risco mais os jovens estavam conscientes daquilo que estavam a fazer".

Por isso, o estudo conclui que as campanhas de sensibilização têm uma eficácia muito limitada junto da população.

O especialista defende que a educação sexual nas escolas não deve apenas transmitir conhecimentos sobre os riscos associados à sexualidade, mas também motivar os jovens "a querer e a ser capaz" de adoptar uma atitude realmente preventiva.

A formação dos professores em educação sexual, o papel da comunicação social ou as disfunções sexuais são outros dos temas do simpósio, que reúne responsáveis de entidades como a Associação para o Planeamento da Família, a Liga Portuguesa Contra a Sida ou a Confederação Nacional das Associações de Pais.

Pénis: tamanho

Mensagem:

Gostaria de saber o tamanho normal de um pénis com 14 anos de idade.

Resposta:

Aos 14 anos podes estar em estádios de desenvolvimento sexual diferente de outros rapazes da mesma idade. Por isso, não fornecemos medidas, até porque a nível de desenvolvimento do pénis, ele continua a desenvolver-se até aos 17, 18 anos (nota: desenvolver-se não significa crescer desmesuradamente).

Mais: a nível de satisfação sexual feminina, importa-lhes mais o desempenho, o carinho, o respeito do que o tamanho... a sério!

Tudo de bom!

Em que idade deve ser a primeira vez

 Tal e como não existe uma altura certa para estar preparado a iniciar a vida sexual activa, também não existe uma data para a primeira vez. Existem várias razões pelas quais um jovem se pode sentir atraído a ter relações sexuais pela primeira vez:

-Forma de conseguir maior proximidade;

-Um modo de ter novas experiências;

-Para provar a maturidade que se alcançou;

-Para ser como os outros amigos e conhecidos;

-Como um meio de encontrar alívio de certas pressões;

-Para investigar os mistérios do amor;

-Por desejos e atrações sexuais;

-Por amor.

Embora existam muitos motivos que levam os adolescentes a ter relações sexuais pela primeira vez e continuar a actividade sexual, estes não são todos igualmente válidos, uns são francamente melhores que outros.

Foi feita uma investigação em que se pediu a adolescentes que explicassem o que os levou a ter relações sexuais pela primeira vez. Descobriu-se que:

73% das raparigas e 50% dos rapazes: Tiveram relações sexuais pela primeira vez porque se sentiram pressionados a faze-lo! 11% das raparigas e 6% dos rapazes: Escolheram o amor como a razão para terem deixado de ser virgens.Isto é muito preocupante, porque significa que muita gente perdeu a virgindade sem realmente o desejar. Ou seja, há o risco de se começar a vida sexual sem estar verdadeiramente preparado para o fazer.

Existem muitas ideias, algumas falsas, sobre a primeira vez. Os filmes por exemplo, costumam mostrar cenas muito exageradas, apresentando a primeira vez como demasiado fácil ou demasiado difícil. Também ouvimos coisas como "Eu não senti nada de especial.", "Foi muito difícil.", "Não gostei nada, não era nada do que estava à espera.", "Não sei explicar, mas acho que foi bom!", etc.. Às vezes, já não sabemos em quem acreditar e a primeira vez parece um mistério.

Na realidade, a primeira vez é diferente de pessoa para pessoa e varia com o grau de confiança/compromisso, intimidade/ próximidade e paixão/atracção física que se tem com o companheiro(a). Quanto maior for a intensidade destas três coisas, melhor será a relação amorosa, e maior será a probabilidade de que a primeira vez seja uma experiência diferente e positiva.

Há ainda duas ideias falsas sobre a primeira vez. A primeira é que a mulher sangra quando perde a virgindade. Isto não é certo, visto que algumas mulheres sangram e outras não. O facto de algumas mulheres não sangrarem pode dever-se a várias razões, desde a constituição física até à prática de desporto.

A segunda ideia falsa é que na primeira vez a mulher não engravida. A probabilidade de uma mulher ficar grávida na primeira vez é igual à das restantes vezes que tiver relações sexuais. Assim como tem a mesma de contrair doenças sexualmente transmissíveis.

Paixão: correspondida ou não?

Mensagem:

Eu conheci uma rapariga fabulosa, chamada X e gosto muito dela, aliás amo-a. Já pedi para andar com ela e ela disse que não. Mas eu não desisti e comecei a dar-lhe toques e a enviar mensagens. Ultimamente disse que gostava muito dela. Ela quando a vejo diz olá e sorri para mim, mesmo sabendo que gosto dela. Eu acho que ela deve ter vergonha para assumir uma relação amorosa. O que posso fazer? Ajudem-me, eu não consigo viver sem ela. Respondam depressa. Abraços a todo o pessoal e obrigado por este fabuloso site. 

Resposta:

Só falando com ela e perguntando-lhe o que ela sente por ti poderias ficar mais "descansado". Mas damos-te um conselho: uma relação em que só um gosta de outro não tem muito futuro... 

Prepara-te para que ela goste de ti, mas prepara-te também para que tal não suceda...

O melhor remédio para as paixões assolapadas (não estamos a gozar!) é o tempo. Atenuam-nas e transformam-nas em amor, em amizade ou em... nada.

Boa sorte!

Sexualidade

 A OMS - Organização Mundial de Saúde - definiu sexualidade como uma energia que encontra a sua expressão física, psicológica e social no desejo de contacto, ternura e às vezes amor. O desenvolvimento da sexualidade acontece durante toda a vida do indivíduo e depende da pessoa, das suas características genéticas, das interacções ambientais, condições socioculturais e outras, conhecendo diferentes etapas fisiológicas: infância, adolescência, idade adulta e senilidade. Na adolescência aparecem os caracteres sexuais secundários e tornam-se mais evidentes os comportamentos sexuais, tanto a nível biológico como a nível sócio-afectivo.

Caracteres sexuais secundários masculinos

Mudança na voz.

Desenvolvimento corporal por aumento da massa muscular.

Aumento do tamanho do pénis e dos testículos.

Poluções nocturnas.

Aparecimento do acne.

Aparecimento de pêlos nos órgãos genitais, axilas, etc.

Maior secreção da hormona testosterona

Caracteres sexuais secundários femininos

Alargamento das ancas. Maior acumulação de gordura no tecido adiposo.

Desenvolvimento dos seios e das ancas.

Menstruação mensal.

Aparecimento do acne.

Aparecimento de pêlos nos órgãos genitais, axilas, etc.

Maior produção da hormona estrogénio e progesterona.

As alterações corporais são vivenciadas de forma diferente, de jovem para jovem. Podem aparecer sentimentos de vergonha, timidez, pudor e até ansiedade, nomeadamente em casa, junto dos pais e dos irmãos, e na escola, junto dos colegas e das colegas.Por outro lado as hormonas que são responsáveis por estas modificações, produzem um acentuado aumento do desejo sexual e das sensações eróticas. É a partir desta fase que se vai desenvolver a resposta sexual adulta.As relações entre os dois sexos também vão sofrer alterações importantes. É frequente professores e pais relatarem situações de afastamento e mesmo hostilidade entre rapazes e raparigas na escola, em casa ou em grupos de amigos. Outra manifestação é a constituição de grupos e de espaços ferozmente mono-sexuais (proibição absoluta dos rapazes entrarem nos grupos das raparigas e vice-versa). É como se houvesse um período em que se torna interiormente muito importante mostrar claramente, a si mesmo e aos outros, que se pertence a um sexo bem definido, com características muito específicas e opostas ao outro sexo. 

                

Existe um misto de hostilidade e de jogo de provocação e sedução. Há um não querer e querer, um não precisar e precisar, um não gostar e gostar.Outro comportamento importante em alguns dos rapazes e raparigas pré-adolescentes é a masturbação que funciona como uma descoberta do corpo e de novas sensações. Pode ser vivida com um misto de prazer e de curiosidade, mas também com muitas dúvidas ou culpabilidades, dados os comentários negativos ou o silêncio dos adultos sobre este assunto. Esporadicamente, alguns adolescentes podem envolver-se em relações sexuais. Este não é, no entanto, um comportamento muito frequente nesta fase de desenvolvimento.No entanto, estes comportamentos não são generalizados, o que quer dizer que as fantasias ou preocupações ligadas à sexualidade não sejam uma característica comum.

Os gordinhos também amam

Mensagem:

Olá. Tenho 13 anos e sou muito gorda, peso 85 quilos. Já tentei fazer dietas mas não consigo, pois não resisto a estar sempre a comer. Que faço para emagracer? Será que nunca namorei nem beijei por ser gorda? Ajudem-me, por favor.

Resposta:

Face ao que contas, só um nutricionista te pode ajudar.

Contudo, lembra-te que às vezes a obesidade não é algo que se deseje: pode ser uma "tendência" inscrita nos nossos genes, pelo que ainda se torna mais importante pedir a a juda de um médico.

Podes tentar emagrecer um pouco, controlar o teu peso (demora tempo, demora) e, depois, chegando ao teu ponto de "tamanho normal" (que não é necessariamente o das modelos pré-anorécticas que por vezes se vêem) terás de ser capaz de te aceitar como és, do tamanho que és.

Há para aí gente gordinha que ama e é amada. Não te prendas só a isso, porque se olhares à tua volta verás de tudo - e bastantes casais gordinhos. Faz um esforço para não te "prenderes" só a isso, pois também há por aí rapazes bem gordinhos e (pasma!) magricelas que gostam de raparigas mais "redondinhas", ok?

Orgasmos, namorados vs pais e sexo anal

Mensagem

Tenho algumas dúvidas. Gostava que me explicassem o que é um orgasmo??? E eu tenho um namorado, só que tenho medo que a minha mãe não o aceite, tenho medo de lhe contar - o que devo fazer? Já agora: ele perguntou-me se eu queria experimentar sexo anal - o que é isso?

Resposta

O orgasmo é o clímax do acto sexual, é um momento de grande prazer (mas olha que dura muito pouco). Nem sempre se atinge - nem deve ser o objectivo da relação sexual, ok? Ou seja, não atingir o orgasmo não é um "fracasso" para ninguém.

Aceitação do namorado: é importante que os pais aceitem os namorados, mas pode ser algo que vai acontecendo... Se calhar é melhor contar-lhe. 99% dos pais só querem o melhor para os filhos, têm experiência de vida e intuição. Sim, e às veze enganam-se. Os(As) filhos(as) também.

Sexo anal: Nota que a penetração anal requer muita, muita, muita lubrificação e envolve dor, pois a função do ânus não é essa... 

O parceiro deve respeitar todas as indicações da parceira, e pode nem ser bom das primeiras vezes. A penetração tem de ser feita muito, muito lentamente e seguindo as indicações dela.

Deve-se limpar o intestino antes e manter sempre uma rigorosa higiene.

Mas cada caso é um caso e há mulheres que não têm prazer com o sexo anal e que o fazem por gentileza para com o parceiro... E casos em que gostam... Mas tem de haver da parte dele muito, muito respeito e paciência. Nada de ir à bruta!

Os sentidos do sexo

Desde o primeiro contacto visual até ao clímax sensorial que designamos por orgasmo, a vista, o paladar, o ouvido, o olfacto e o tacto desempenham o seu papel na sexualidade humana. Nas páginas seguintes, poderá ver e saborear os matizes que cada sentido confere à experiência erótica, escutará como foram interpretados, ao longo da história, pelas vozes mais respeitadas da cultura, da filosofias ou da religião, terá um cheirinho das últimas descobertas científicas sobre a percepção humana na intimidade e sentirá o prazer de aumentar os seus conhecimentos sobre um tema que interessa a todos os homens e mulheres.

Os sentidos do sexo

A relação do casal, da sedução ao clímax, é modulada pelos instintos básicos, que obedecem às ordens do império dos sentidos.

Os sentidos são os mecanismos fisiológicos que permitem ao ser vivo conhecer e interagir com o meio que o rodeia. Todas as coisas, de uma tempestade a um torrão de açúcar, possuem formas próprias, apresentam texturas específicas, sabem de determinada maneira, emitem sons diferenciados e possuem um cheiro próprio. Todavia, a percepção desses fenómenos não é universal. Em primeiro lugar, as características que compõem os objectos são distinguidas por nós através da consciência, que é o que nos serve para assumir aquilo que não somos e, por conseguinte, o que somos.

Depois, essas propriedades são interpretadas pela subjectividade: um lírio não apresenta as mesmas cores para uma abelha ou um ser humano, nem um maori terá o mesmo conceito de mau odor de um ocidental. De uma sensação (o calor), passamos para uma avaliação (“tenho calor”) e, finalmente, para uma apreciação (“Este calor vai dar cabo de mim!”). Os sentidos dependem da cultura e da ideologia.

Os considerandos fisiológicos que antecedem o nosso juízo sobre a realidade têm sido classificados, tradicionalmente, por vista, olfacto, gosto, ouvido e tacto. Segundo um provérbio judeu, quando nos oferecem duas possibilidades, escolhemos sempre a terceira, pelo que não se tardou a procurar um sexto sentido. No início, essa faculdade suplementar foi identificada com a intuição (em especial a feminina, em época de reivindicação do género), até que a invasão do paranormal obrigou a redefini-la como percepção extrassensorial; uma alínea para falar em sentido para além dos sentidos. Actualmente, os cientistas não chegam a um consenso sobre a quantidade exacta de dispositivos biológicos de que dispomos para nos informarem sobre o mundo.

Independentemente de todas as pesquisas, é interessante constatar que a distribuição por cinco produziu de imediato uma qualificação moral acessória, que ainda subsiste. As faculdades que nos permitiam manter a devida distância (o ouvido e a vista) passaram a ser consideradas nobres, enquanto aquelas que exigem proximidade (o gosto, o olfacto e o tacto) foram classificadas como inferiores.

Continuamos a observar a vigência desta divisão na mais sublime das expressões humanas. Uma pintura ou uma escultura podem ser arte, do mesmo modo que a música, mas torna-se difícil que um vinho, uma fragrância ou uma textura consigam entrada no Olimpo da estética. A intelecção, o profundo e o transcendente não necessitam de farejar, tocar ou saborear. Desde Aristipo de Cirene (435–350 a.C.), de quem se dizia que, antes de se dirigir à ágora, se perfumava “como uma mulher”, poucos filósofos desbarataram o seu tempo nesses mesteres, e muito menos se preocuparam em reivindicar uma filosofia sensível que comesse, beijasse ou cheirasse.

Será que algum exercício dos que definem a nossa condição de seres humanos sociais exige aplicar os cinco sentidos? O raciocínio não, nem a linguagem: podemos manter uma conversa com recurso à vista, ao ouvido e, talvez, ao olfacto; do tacto, o máximo que experimentaremos será o contacto da mão quando a estendemos para demonstrar que não estamos armados. E a agressividade? Ora, nem sequer numa briga de bairro se sente a falta do gosto. Apenas interagir sexualmente exige a coordenação inteligente e harmoniosa de todos os sentidos. Ora vamos, como contam que dizia Jack, o Estripador, por partes…

Vista: Entra pelos olhos

Os estímulos visuais activam o desejo nas primeiras fases do encontro sexual. Porém, à medida que se encurtam as distâncias,  o sentido tradicionalmente associado à moral e ao conhecimento poderá mesmo constituir um estorvo.

O teólogo renascentista Nicolau de Cusa (1401–1464) atribuiu a Deus um olho perfeitamente esférico, que podia voltar-se em todas as direcções. Os ícones bizantinos representam Cristo numa perspectiva diferente da ocidental: as linhas de fuga inversas produzem a sensação de que não somos nós que olhamos o quadro, mas ele que nos observa. Esses olhos são também excessivamente grandes sob sobrancelhas arqueadas, o que intensifica o efeito. Por sua vez, a iconografia românica deixou-nos imagens sagradas cobertas de órgãos visuais por todo o lado (heterotópicos).

Todavia, para além da pretensão moralizante e culpabilizadora que se deduz da máxima “Deus vigia-te”, residia a vontade de manifestar que o Ser Supremo tudo sabe, pois sempre associámos a capacidade visual à compreensão. “Não vês?” equivale a perguntar “Não entendes?”, enquanto exclamar “Estás cego!” implica anunciar que o nosso interlocutor não tem capacidade para perceber.

Pelos olhos, além do mais, acede-se à alma. Por isso, as moedas que acompanhavam os mortos para pagar ao psicopompo (a figura mítica que conduz os defuntos para o Além) eram colocadas sobre as pálpebras fechadas. De igual modo, o mau-olhado (o olhar de um zarolho, para alguns) opera no imaginário supersticioso um efeito de magia imitativa, segundo a qual a semelhança produz a semelhança. Assim, um olhar enviesado (uma alma enviesada) desencadeia tristezas e desgraças.

Contudo, se é verdade que equiparamos a vista ao entendimento, o que significam, nesse caso, expressões como “deixar-se cegar” ou “pôr os olhos em alvo”? Ora, ambas (e aqui entramos em terreno sexual) servem para nos acusar de termos esquecido, por nos entregarmos ao mundo sensível, a percepção da moralidade; indicam que perdemos de vista a virtude. As sagradas normas do pudor sexual exigem ver com olhar casto: que o diga o pobre Acteon, devorado pelos seus próprios cães após ter visto, involuntariamente, a deusa Artemisa sem roupa. Um castigo semelhante foi imposto a Tirésias, que ficou cego após contemplar o corpo da deusa Atena.

Apesar do seu prestígio, o certo é que o sentido da vista, pela dificuldade de funcionar a uma distância muito curta, não costuma ser o que mais sobrecarregamos de trabalho nos nossos lúbricos afazeres. Das cinco fases que se observam na resposta sexual humana (desejo, excitação, planalto, orgasmo e resolução), apenas costuma intervir nas duas primeiras, e torna-se inútil (ou mesmo inconveniente) nas etapas seguintes.

Ao longo da primeira fase, a do desejo, a vista procura geralmente a simetria, de acordo com alguns especialistas. Um eixo imaginário dividiria em duas metades idênticas o nariz, os lábios, os seios e as nádegas. Semelhante teoria obedece a uma orientação de tipo naturalista, propensa a acreditar que o nosso desejo é activado pelo afã reprodutivo; porém, os seres humanos são tão abençoadamente complexos que atribuem valor a elementos visuais de vastíssimo espectro.

Na fase de excitação, o olhar vira-se mais para o pormenor e o gesto: os genitais, uma boca que se entreabre, os nós dos dedos, a transpiração, os dedos dos pés... Depois, em especial durante o orgasmo, a vista desvanece, muito embora os olhos permaneçam abertos. Ao contrário do que se costuma pensar, o clímax sexual é a emoção mais individualista que existe: ninguém irá saber nunca como eu a vivo, ninguém participará nela, por mais que nos empenhemos os dois em tentar sincronizar-nos. Esse acto de extraordinário recolhimento exige uma introversão total; é a rejubilante concretização de estar infinitamente sozinho consigo próprio. Se há algo de transcendente na nossa existência sensível, produz-se nesse momento. O orgasmo cego que se torna visão e que nos olha.

“Eu sou porque Vós me observais”, afirmava o já citado teólogo Nicolau de Cusa após a sua visão mística. E é verdade. Podemos crer... de olhos fechados.

Não é apenas a nossa moral mítico-religiosa que castiga quem utiliza sexualmente, de modo incorrecto, o sentido da vista, assim como a freudiana ou lacaniana pulsão escópica, isto é, o desejo irreprimível de olhar e de completar aquilo que não se vê. Na sua bíblia particular (a quarta edição do Manual de Diagnóstico e Estatística dos Distúrbios Mentais, DSM-IV), a psiquiatria trata o voyeurismo como uma parafilia, inserida no apartado genérico dos Distúrbios Sexuais e de Identidade Sexual.

Aquele que inicia e finaliza o uso da sua condição sexuada na contemplação (e não na convencional sequência que vai dos preliminares ao coito) deverá ter, segundo este critério médico, a vista obscurecida. “A primeira vez que vi uma mulher nua, julguei que se tratava de um erro”, disse Woody Allen. Aqueles que julgam um desvio alguém satisfazer-se simplesmente através do olhar poderão, igualmente, estar a induzir em erro ao classificá-lo como tal.

Se a simples observação é mal vista pelo sexo oficial, recriar-se com algo específico possui ainda pior fama. Assim, atribuímos um nome aos que gostam de ver pessoas adormecidas (praticam a hipnofilia), a quem se excita ao ver o parceiro enquanto se deita com outro (candaulismo), aos que tiram prazer do coito alheio (alopelia) e aos casais que culminam a sua interacção sexual com a visualização da nudez de um terceiro (aloerastia).

Paladar: O teu sabor

O ideal de uma relação erótica é fundir-se com o outro; por outras palavras, comerem-se mutuamente. Com efeito, o sexo possui algo de antropofagia, como demonstra a moda do vampirismo no cinema e a sua carga erótica.

O célebre conto de Charles Perrault acaba por não explicar de que modo o libertino lobo pretendia alambazar-se com a inocente Capuchinho Vermelho; a qual, possivelmente, lhe pareceria boa como o milho. No nosso quotidiano, as metáforas que relacionam a alimentação e, por extensão, o sentido do gosto com o sexo são múltiplas. Não só as que se referem a acções como, também, as que associam partes do corpo com viandas. De facto, textos tão insuspeitos como a Bíblia contêm passagens que jogam com essa ambivalência erótico-gastronómica dos significados: “Mel virgem é o que destilam os teus lábios, minha amada. Há mel e leite sob a tua língua” (Cântico dos Cânticos, capítulo IV). Espero que ninguém se escandalize com esta ingénua associação que louva o gosto de um dos livros sapienciais do Antigo Testamento, pois o próprio texto pode ir bastante mais longe nas suas sumarentas descrições: “O meu amado meteu a mão pela racha, e foi por ela que estremeceram as minhas entranhas” (capítulo V). O que será a racha? Teremos de convocar um concílio...

O sexo visto como acto antropófago foi alvo de análise por múltiplos estudiosos. Para o francês Claude Lévi-Strauss (1908–2009), antropólogo e pai do estruturalismo, não era mais do que uma forma de sexualidade alimentar. Os tupinambás do Brasil, por exemplo, celebravam com os seus convidados um ritual concupiscente em que estes se deitavam com as suas mulheres, o qual culminava, como nos rituais dionisíacos, com a ingestão do convidado. De acordo com esta visão, o máximo prazer não provém do orgasmo, mas da comunhão com o parceiro por desgustação. Era essa a maneira de encetar uma relação praticada pelo tristemente célebre Armin Meiwes, o “Canibal de Rotemburgo”. Após marcar um encontro pela internet, Meiwes esquartejou e deu conta de um engenheiro de Berlim, com o consentimento do próprio. Sigmund Freud também encontrou uma relação entre comida, gosto e sexo. Segundo o psicanalista vienense, o bebé satisfaz instintivamente, enquanto mama, dois desejos primários ainda indiferenciados: o da alimentação e o do sexo. 

O enraizamento do conceito que associa a antropofagia a uma máxima integração com o parceiro, assim como o poder degustá-lo antes da união num só corpo, manifesta-se no êxito literário-cinematográfico do vampirismo. Que outra coisa é vampirizar alguém senão manter uma particular e transcendente relação sexual com o outro?  Primeiro, é a mordidela...  ou deveríamos dizer o orgasmo? Basta observar o rosto de Gary Oldman quando a amada, apesar das reticências, se deixa morder pelo actor na versão de Drácula realizada em 1992 por Coppola. Depois, e graças ao aperitivo, a criatura das trevas irá saborear o sangue: constitui o hálito vital, além de fluido oculto, como o sémen ou a saliva. Conseguirá, desse modo, a conversão eterna do outro naquilo que é.

Além disso, o gosto constitui, a par do olfacto, um extraordinário aferidor bioquímico de compatibilidades. Por isso, e para saber se convém que avancemos mais, iniciamos os nossos encontros concupiscentes com um beijo intenso. Através da língua, identificamos informação sobre a predisposição do beijado para coabitar sexualmente connosco, assim como pormenores sobre o seu estado de saúde, os seus receios... Serve também para explicar a razão pela qual as crianças, no seu ingénuo afã para entender os objectos, os levam à boca. Seja como for, o gosto (talvez mais como detector bioquímico do que como gourmet qualificado, embora haja sabores raros que dificilmente descobriremos fora da interacção sexual) é um grande aliado e confessor da líbido. Definitivamente, um actor fundamental para que possamos, uma vez terminado o encontro íntimo, recordá-lo com gosto.

Outro elemento significativo da relação que o sexo mantém com o sentido do gosto pode ser encontrado nessa antiga enteléquia dos afrodisíacos. Até ao aparecimento dos actuais suplementos de testosterona ou do Viagra, a procura de uma substância que pudesse acender a líbido quando se quisesse já fora empreendida por inúmeros alquimistas, bruxos e charlatães. Dos filtros de amor às ostras, a humanidade sempre procurou provocar, com recurso a um complemento, aquilo que apenas o desejo pode desencadear. Todavia, as poções mágicas mostravam-se renitentes.

Socorriam-se muitas vezes da associação, em termos de  semelhança física, com os genitais. É o caso das ostras, dos percebes, da baunilha (etimologicamente, “vagina”) ou do chifre de rinoceronte. Outros baseavam as presumíveis propriedades no exotismo: se provém de lugares tropicais e os nativos cabriolam o que cabriolam, é porque o que comem os induz a isso. Assim, atribuímos de imediato a sabores estranhos ao nosso paladar, como a pimenta, a canela ou o cacau, a capacidade de atear paixões. Por falar em chocolate, é rico em fenil­etilamina, um neurotransmissor de vital importância para os processos neuronais de enamoramento e que também surge nas rosas. Será talvez por isso que comparecemos nos primeiros encontros com um ramo e uma caixa de bombons?

Ouvido: Diz-me, diz-me!

Os sons possuem a virtude de espicaçar a nossa imaginação e, por conseguinte, de acender a chama da líbido.

Indubitavelmente, a música produz no Homo sapiens sapiens uma resposta emocional e uma reacção biomecânica concretas. Por isso, não será de estranhar que constitua um elemento condicionante no jogo de sedução; é que, tal como os discursos, entra pelo ouvido. Em termos sexuais, é já lendária (e, por conseguinte, questionável) a ideia de que os homens são mais facilmente estimulados pelos olhos e as mulheres pelas orelhas. Semelhante afirmação basear-se-ia no facto de elas serem muito mais fantasiosas do que eles. As fantasias e os desejos femininos tendem para a complexidade narrativa, pois as mulheres cuidam mais do estilo, do argumento, do enredo e do pormenor descritivo.

Efectivamente, se quisermos activar esse mecanismo criativo, é muito mais eficaz o ouvido do que a vista. Como assinalou o filósofo canadiano Marshall McLuhan (1911–1980), tornámo-lo complementar de outro sentido. Faça a prova: observe a sua própria reacção perante o próximo estímulo auditivo que receber.  Inconscientemente, irá procurar com o olhar a fonte do som. Esta propriedade faz da imagem sonora um aliado perfeito do desejo. Aperceber-se de um gemido ou de um fecho-éclair que se abre equivale a começar a escrever o relato da interacção. Por isso, o porno (meio explícito servido a quente, na terminologia de McLuhan) perde a disputa em termos eróticos.

Do mesmo modo que não é o mar que ouvimos quando aproximamos uma concha da orelha, mas a circulação interna no ouvido médio, quando escutamos o outro durante as primeiras fases do acto sexual (a excitação e o planalto) estamos, na realidade, a apreender o rumor do nosso desejo. Por isso, gerir bem o ouvido do parceiro garante, em grande medida, o êxito do encontro.

Reza a tradição que os argonautas conseguiram vencer a atracção pelo canto das sereias escutando a voz celestial de Orfeu. Ulisses, advertido pela feiticeira Circe, fez-se amarrar ao mastro enquanto a tripulação tapava os ouvidos com cera. Aqueles seres melodiosos eram a encarnação da mulher fatal, aquela que, se lhe prestarmos ouvidos, irá acabar connosco. Todavia, em termos de sexo, há que deixar-se levar pelo canto das sereias e reservar a cera para as velas.

O que queremos ouvir durante um encontro sexual? Tudo poderá revelar-se de uma utilidade extraordinária desde que seja verídico e surja no momento oportuno: de um gemido a uma lisonja, de uma incitação ao mais insolente dos insultos. De facto, os palavrões constituem um recurso habitual, muito mais do que a sexualidade normativa e púdica está disposta a admitir. Resultam muito bem (escusado será dizê-lo) entre os casais compenetrados e cúmplices que acordaram, explícita ou implicitamente, semelhante prática. Porém, não devemos esquecer que o que se ordena à mesa não se desordena na cama, por mais que, momentaneamente, pareça o contrário.

Olfacto: Pelo nariz

Não se deve subestimar a influência do cheiro corporal no fragrante jogo da sedução.

Dizia um libertino ilustrado do século XVIII que “o beija-mão é um grande princípio: permite farejar a carne”. Tendo em consideração que o cumprimento estava reservado às mulheres casadas, é uma autêntica declaração de princípios. A tradição de farejar, como forma de saudação e de reconhecimento, caiu em desuso. Agora, apoiamos suavemente os lábios na face de alguém próximo, mas, antigamente, esse gesto apenas antecipava uma profunda inspiração para apreender o aroma do próximo. Claro que isso era antes de o sentido do olfacto cair na acusação de animalidade. No entanto, apesar de todo o desprezo, empenha-se em demonstrar-nos a sua fascinante capacidade para a evocação.

O estímulo sensível captado pelo nariz irrompe directamente no sistema límbico (a zona mais primitiva da massa cinzenta, do ponto de vista evolutivo, e sede das emoções); depois, comunica com o córtex, o cérebro pensante. Esse ataque directo aos instintos explica a sua eficácia para induzir tanto a fantasia como a memória. Não só é o sentido mais intuitivo como, também, o mais irracional; veja-se a dificuldade em descrever um aroma.

Quando dizemos, por exemplo, “isto não cheira bem”, é muito diferente de afirmar “não vejo com bons olhos”. No segundo caso, queremos dizer que já emitimos um veredicto negativo depois de ter submetido a questão a uma apreciação, pois ver equivale a entender. No entanto, quando recorremos à metáfora odorífica, estamos a “torcer o nariz”, isto é, intuimos que algo não vai bem.

Numerosos estudos revelam que o palpite se alicerça na pormenorizada informação bioquímica que captamos sem ter consciência disso. No sexo, valorizamos particularmente um elemento do qual se discutia, até há pouco tempo, se fora alguma vez activado pelos seres humanos: as feromonas. O termo, aplicado inicialmente pelo alemão Peter Karlson e o suíço Martin Lüscher em 1959, provém etimologicamente das palavras gregas pher (levar) e hormon (estímulo, excitação).

Segregadas pelas glândulas sexuais, essas substâncias transmitem-se pelo ar, mesmo a grandes distâncias, e integram dados precisos sobre a predisposição para o acasalamento da fonte emissora. Parece que os seres humanos as apreendem através do órgão vomeronasal, um apêndice neuronal ligado ao nariz. No caso do homem, as feromonas mais importantes são as androsteronas, propagadas pelas axilas. Por sua vez, as mulheres libertam copulinas da vagina durante o estro, o período de fertilidade. Estas seriam responsáveis, por exemplo, pelo facto de diversas mulheres que vivam juntas acabarem por sincronizar os seus períodos menstruais. Claro que parece que temos tendência para não apreciar o nosso odor corporal, talvez pela inutilidade de processar mensagens que não foram dirigidas por qualquer remetente. Embora também possa influir, sem dúvida, uma característica exclusiva do olfacto: a de deixarmos de perceber certos odores ao fim de algum tempo de estar na sua presença.

Com o intuito de disfarçar estes reclames e muitos outros, ainda menos estimulantes, as fragrâncias sintéticas evoluíram em forma de perfumes, águas-de-colónia, ambientadores, etc. Talvez tenham alguma utilidade para a vida social humana, mas não são mais do que um estorvo no terreno sexual.

Todavia, não são apenas os odores que emanamos como animais sexuados e reprodutores que nos excitam. A verdade é que aquilo que designamos por humano, como já afirmámos, possui a capacidade de se exprimir de múltiplas formas. São exemplo disso a excitação sexual suscitada por cheirar flores (antolagnia), ou por farejar, entre outros odores físicos, um sapato usado (osmolagnia).

Tacto: Todas as teclas

A totalidade da pele pode ser considerada uma zona erógena, ou um instrumento que aprendemos a interpretar a quatro mãos.

Os antigos gregos chamavam “paquiderme” a quem tinha a pele grossa. Segundo eles, a protecção cutânea permitia-nos o contacto com o meio e a interacção; por conseguinte, o entendimento. Uma epiderme espessa era, em termos simbólicos, sinónimo de ignorância, rusticidade e incapacidade de compreensão.

Na sua expansão colonizadora, os romanos criaram curiosos territórios: os limes. Era assim que denominavam as zonas fronteiriças que marcavam os limites da expansão; para além destes, só existia a barbárie. Tudo o que acontecia nessas zonas de transição condicionava o funcionamento de Roma, o cérebro do Império. O limes era um espaço de perigos e confrontos, mas também, dada a sua capacidade osmótica e sensibilidade, de extraordinária riqueza cultural.

A pele, o nosso receptor do tacto, cumpre ambas as funções transcendentais: por um lado, desempenha o papel de limite e barreira, mas, pelo mesmo motivo, também configura um espaço de comunicação com o outro. A capacidade para transmitir informação na forma de pressão, temperatura ou textura é extraordinária. O órgão cutâneo conta com cerca de cinco milhões de terminações nervosas. Deste modo, reveste-se de uma importância crucial nos encontros de carácter sexual.

Os sexólogos sabem que essa superficie de aproximadamente dois metros quadrados constitui, na totalidade, uma zona erógena com capacidade para convocar Eros. No entanto, podemos ser mais subtis e distinguir dois tipos de zonas: as primárias (normalmente, os genitais), cuja estimulação provoca o orgasmo com maior rapidez, e as secundárias, que seriam as que permitem antecipar uma maior sensibilidade das anteriores. É também verdade, como Sigmund Freud anunciou, que essas janelas para a excitação se tornam facilmente histéricas ou erróneas se o estímulo não for o adequado.

Em sentido figurado, ter tacto (e, aqui, voltamos ao que falávamos sobre a capacidade deste sentido para contactar, comunicar e entender o outro) é uma qualidade diplomática. Consiste em saber apalpar cada coisa no devido momento. Como dizia Abraham Lincoln com um certo mau-humor não isento de razão, semelhante faculdade possui a virtude de “pintar os outros tal como eles se vêem”.

O que vem a seguir é algo que permanece ignorado pelos devotos de manuais do “bom amante” e pelos que procuram localizar dispositivos mágicos como o mítico “ponto G”: a sexualidade funciona como uma sinfonia. Saber que um piano possui teclas brancas e outras negras, mais pequenas, inseridas nas primeiras a intervalos esporádicos, não nos torna pianistas, e muito menos compositores.

Esforçar-se por encontrar a tecla infalível só serve para ficar a dar à manivela de uma pianola. Além de nos fazer perder tempo, coarcta a nossa espontaneidade e naturalidade, virtudes absolutamente recomendáveis quando se trata de nos relacionarmos sexualmente. Aprender a provocar pele de galinha ao nosso parceiro é tão difícil como inevitável: a epiderme, com a sua paisagem específica e vestígios de guerra, é o mapa sobre o qual temos, forçosamente, de nos orientar.

V.T. - SUPER 153 - Janeiro 2011

Erotismo em excesso - O síndroma da excitação persistente

Uma das disfunções da líbido mais enigmáticas e dolorosas que afectam o sexo feminino é a da excitação genital permanente, que surge sem que haja desejo, motivo ou maneira de ser aliviada. Investigámos as causas e os possíveis tratamentos para a estranha síndrome.

Em 2009, Michelle Thompson, uma inglesa de 43 anos, tornou-se subitamente famosa ao anunciar ter 300 orgasmos por dia desde há já algum tempo. Além do número, o aspecto mais singular do caso é que não os atingia através de relações eróticas ou da masturbação. Surgiam isoladamente, de repente, sem que houvesse desejo ou aviso prévio. Um dia, Michelle viu na TV uma reportagem sobre o assunto e sentiu que se identificava. Por isso, consultou um médico. Meses depois, foi-lhe diagnosticado o síndroma de excitação sexual persistente (PSAS, na sigla inglesa), uma alteração que provoca uma afluên­cia excessiva de sangue aos órgãos genitais e que causa uma excitação repentina e constante, mergulhando as mulheres afectadas num estado contínuo pré-orgásmico. “Trata-se de uma disfunção pouco frequente que se caracteriza pela presença de tensão genital e excitabilidade, mas sem a intervenção de qualquer desejo. Nem sempre conduz ao orgasmo e, mesmo que isso aconteça, a sensação não costuma desaparecer”, explica o psicólogo e sexólogo Francisco Cabello.

Além disso, verifica-se um dado curioso em termos de diagnóstico: as mulheres com PSAS vão ao ginecologista para se queixar de insatisfação sexual ou de dores durante a penetração, mas não para falar do persistente estado de excitação. De igual modo, embora a alteração possa surgir em qualquer idade, é mais frequente nas mulheres que estão na fase da menopausa (entre os 40 e os 50 anos) e naquelas submetidas a tratamentos hormonais. Outro dado confirmado é que, em certos casos, o aparecimento do síndroma pode estar relacionado com a suspensão de tratamentos com fármacos antidepressivos.

O PSAS foi identificado, pela primeira vez, em 2001, pela norte-americana Sandra Leiblum, especializada em terapia sexual, embora seja preciso reconhecer que, há um século, o psiquiatra alemão Richard von Krafft-Ebing descreveu sintomas semelhantes ao analisar a ninfomania. Sandra Leiblum tratou diversas pacientes que manifestavam excitação se­xual sem terem recebido estímulos libidinosos. Desde então, mais de 18 mil mulheres que pensavam ser vítimas do síndroma contactaram-na, e cerca de 2000 foram diagnosticadas.

A baixa incidência do PSAS, a par da angús­tia e da sensação de falta de controlo que pro­duz nas mulheres afectadas, explica a razão pela qual muitas preferem conviver com o problema em segredo. Por isso, uma das vítimas, a escritora norte-americana Jeannie Allen, definiu várias vezes a alteração como uma epidemia silenciosa cuja existência é apenas do conhecimento público graças aos meios de comunicação social, motivo pelo qual decidiu fundar um grupo de ajuda online para mulheres com o síndroma. Assim, a página http://www.psas-support.com proporciona apoio e aconselhamento às mulheres afectadas.

Actualmente, os especialistas consideram que o quadro clínico demonstra que se trata de uma disfunção sexual, e esperam ela que seja incluída no próximo Manual de Diagnóstico e Estatística dos Distúrbios Mentais (o DSM, referência mundial na área, que contém todos os problemas que afectam a mente e a sua descrição). O PSAS não está relacionado com ser dependente do sexo ou ter multi-orgasmos, pois produz-se sem qualquer apetite erótico. “O estado de excitação das paciente surge sem que exista necessariamente um estímulo”, insiste Francisco Cabello. Nesse caso, o que se passa? “Sem que nada a provoque, verifica-se uma intensa tensão genital que, seja dito de passagem, não encontra alívio com o onanismo.”

Embora não se conheçam as verdadeiras causas, são várias as hipóteses sugeridas. “O PSAS”, diz Cabello, “tem sido relacionado com a existência de alterações neurológicas, com modificações vasculares na zona genital, com a possível pressão de tumores genitais e, também, com perturbações do sono.”

O que se torna evidente é que o problema começa (pelo menos, na maior parte das 2000 mulheres estudadas por Sandra Leiblum, que dirige os Serviços de Psicologia do New Jersey Center for Sexual Wellness, em Bedminster) com a chegada da menopausa, semanas depois de terem tido um filho por cesariana, após um tratamento com antidepressivos ou devido à combinação de diversos fármacos.

O perfil psicológico das mulheres afectadas é também muito importante, dado que se trata, em geral, de pessoas com tendência para sofrer do distúrbio obsessivo-compulsivo. No entanto, como acautelam os psicólogos, ainda não sabemos se estamos perante um problema de controlo dos impulsos.

Em 2008, o neuropsiquiatra Marcel Waldinger e os seus colegas da Universidade de Utrecht (Países Baixos) conduziram um estudo com 18 mulheres que sofriam do síndroma. Os resultados, publicados no Journal of Sexual Medicine, permitiam constatar um novo factor: a maior parte das pacientes observadas sofria também do síndroma das pernas inquietas e de hiperactividade da bexiga, além de varizes na região pélvica. Segundo Waldinger, este dado poderia indicar que o PSAS constituiria uma forma genital desse síndroma: uma perturbação do sono, ainda por estudar em profundidade, associada ao ardor, ao formigueiro ou à dor nos membros inferiores que surge durante a tarde ou a noite, provocando movimentos involuntários durante as horas de sono.

Por sua vez, Cesare Battaglia e Stefano Venturoli, da Universidade de Bolonha (Itália), defendem outra hipótese, Surgiu enquanto estudavam o caso de uma paciente de 25 anos que sofria de PSAS. Os médicos submeteram-na a diversos exames clínicos (ecografia Doppler, ultrassonografia 2D e Power Doppler tridimensional), a fim de medir o volume e irrigação do clítoris antes e depois de alcançar o clímax.

O resultado foi esclarecedor: a jovem apresentava uma ligeira e intermitente intumescência do clítoris que recorda o priapismo masculino. Trata-se de uma erecção prolongada do pénis que impede, por vezes, os indivíduos afectados de se mexer ou sentar-se, devido à dor. O trabalho dos dois italianos torna manifesto um dos obstáculos que os especialistas enfrentam quando se trata de abordar e diagnosticar o distúrbio feminivo: a ausência de sintomas físicos evidentes.

Os elevados níveis de ansiedade observados nas pacientes e a insatisfação contínua que as afecta levam a pensar noutras possíveis causas. Não se trata de uma necessidade que nasce da mente, mas de uma sensação física. Aparentemente, produz-se uma afluência de sangue que se mantém na zona genital, o que dá origem a uma excitação incontrolável. Há uma falta de controlo dos próprios impulsos, o que causa angústia e uma sensação de vazio. No campo psicológico, o PSAS pode ter muito a ver com a ansiedade ou mesmo com possíveis carências afectivas.

O aspecto mais grave do distúrbio é provocado pelas consequências psicológicas verdadeiramente devastadoras, decorrentes da aflição permanente que provoca. A zona genital fica tão hipersensível que nem sequer a masturbação consegue aliviar a tensão. É por isso que o problema se torna tão incómodo e doloroso; vive-se, em geral, com muito mal-estar, pois trata-se de algo não desejado e incontrolável.

Em alguns casos, como o de Michelle Thompson, além da aflição e dos picos emocionais que suscita, o PSAS é a causa de problemas entre o casal ou mesmo laborais. Para piorar a situação, recordam os psicólogos, estas mulheres são frequentemente confundidas com viciadas no sexo ou ninfomaníacas, embora o problema não tenha nada a ver com isso. Assim, sentem-se diferentes das outras ou mesmo desprezadas, pelo que podem, por vezes, sofrer depressões devido à sensação de falta de controlo. É evidente que esta confusão faz que as vítimas do síndroma tenham de suportar, muitas vezes, uma grande angústia, o que inevitavelmente se repercute, de forma negativa, na sua auto-estima.

O que pode, então, fazer a medicina por estas mulheres? Actualmente, não existe uma cura definitiva para o distúrbio e, por conseguinte, o tratamento consiste na combinação de diferentes terapias destinadas a aliviar os sintomas. Em primeiro lugar, surgem as soluções farmacológicas: anestésicos locais, associados ao mentol; inibidores da recaptação da serotonina e medicamentos hormonais anti-androgénicos. Existem outras moléculas a ser preparadas nos laboratórios que parecem promissoras: “Testaram-se bastantes fármacos, com destaque para os anti-epiléticos, que em alguns casos surgem como o tratamento preferido”, explica Francisco Cabello.

Em paralelo à abordagem farmacológica, os especialistas insistem nos benefícios para as pacientes da psicoterapia. Embora não haja um protocolo de procedimento que se possa aplicar de forma generalizada, na maior parte dos casos o importante é trabalhar as possíveis causas e ajudá-las a dominar a ansiedade e os impulsos. “É preciso ver se existe uma causa orgânica subjacente. Se não houver, o tratamento deve ser abordado com fármacos ansiolíticos”, afirma Cabello.

O facto é que a ansiedade é um sintoma presente em todas as pacientes. É por isso que os psicoterapeutas também recorrem a métodos de descontracção para tratar o PSAS. Através de técnicas designadas por “prevenção de reac­ção”, ajudam as pacientes a controlarem a ansiedade prévia. Por fim, no intuito de evitar que o orgasmo surja, os especialistas ensinam as pacientes a relaxar a zona pélvica através de exercícios de activação e descontracção muscular. Trata-se, sem dúvida, de uma técnica fundamental.

Para compreender a hiperexcitação

A tensão vaginal que afecta as vítimas do síndroma de excitação sexual persistente surge acompanhada de outros sintomas, cuja origem é pouco conhecida.

Sintomas

Vasocongestão e hipersensibilidade nos seios e órgãos genitais que persistem durante longos períodos e nunca desaparecem por completo.

As manifestações fisiológicas da excitação não se dissipam com o clímax. Por vezes, passam após múltiplos orgasmos durante horas e dias.

A mulher afectada não associa o estado de excitação física a qualquer estímulo erógeno que estimule a sua líbido, nem com uma sensação de desejo.

A excitação pode ser desencadeada não só pela actividade erótica como, também, por estímulos cuja origem não é de cariz sexual.

É uma experiência não-desejada, intrusiva, incontrolável e inevitável.

Causas

Alterações bruscas no sistema nervoso central. Algumas lesões cerebrais concretas ou determinadas lesões na medula podem causar o distúrbio.

Alterações no sistema nervoso periférico, como, por exemplo, hipersensibilidade nos nervos pélvicos.

Problemas no sistema circulatório, como vasocongestão na zona pélvica.

Pressões sobre alguma parte dos órgãos genitais, como as que podem ser causadas por um pequeno tumor ou um quisto.

Perturbações hormonais como as provocadas pela chegada da menopausa ou, em certas ocasiões, durante a ovulação.

Alterações psicológicas provocadas pela depressão ou pelo stress.

N.C. - SUPER 152 - Dezembro 2010