Sexualidade Infantil - do nascimento ao 2.º ano de vida

O período que decorre entre o nascimento e a aquisição da linguagem é um período marcado por um extraordinário desenvolvimento mental. De acordo com Piaget (1978), esta fase nem sempre é devidamente reconhecida por não ser acompanhada pelo desenvolvimento da linguagem, o que não nos permite seguir o progresso da inteligência e dos sentimentos, como acontecerá mais tarde? (Piaget, 1978:18).

Este período mostra-se decisivo para todo o desenvolvimento posterior, pois, em dois anos, a criança ganha um conjunto de novas e importantes competências, como seja o aparecimento da marcha, o início da linguagem e do controlo dos esfíncteres. Todas elas tornam a criança mais independente e com maior capacidade de explorar o meio.

Se a primeira fonte de prazer corporal se encontra na região oral e a amamentação é, sem dúvida, uma fonte de prazer expressivo para o recém-nascido, com o desenvolvimento e maturação do sistema nervoso central, e com a gradual aquisição da coordenação motora, a criança lança-se à descoberta do seu corpo e dos prazeres que este lhe proporciona (Piaget, 1978; Felix, 1995; Lopez & Fuertes, 1999; Strecht, 2001).

É um facto da observação quotidiana que os bebés e as crianças mexem e interessam-se pelos seus órgãos genitais. Esta ?masturbação? (entende-se esta masturbação infantil como a manipulação dos órgãos genitais, observável nos rapazes a partir dos 6/7 meses e nas raparigas a partir dos 10/11 meses; no entanto, e de realçar que autores como Bakwin (1973) e Kinsey (1953) apontam para a existência de orgasmos a partir dos 6 meses (Pereira, 1987)) infantil conduz a sensações que vão do prazer à curiosidade (Lopez & Fuertes, 1999).

No entanto, estas actividades não são, nesta fase, reconhecidas como manifestações precoces da sexualidade e, portanto, não são reprimidas pelos adultos, pois a sociedade não reconhece o exercício da sexualidade não genitalizada.

Um outro aspecto importante e fundamental da sexualidade infantil são as relações entre o bebé e os adultos que lhe estão próximos (as figuras de apego. com as quais se operam os processos de vinculação). O apego, de acordo com Bowlby (1969), citado por Montagner (1993), é um sistema que garante os vínculos entre os progenitores e as crias, com fins de sobrevivência, mas que no ser humano tem um papel crucial. Bowlby entende a vinculação como a capacidade inata dos recém-nascidos se ligarem aos adultos que lhe estão próximos, sobretudo os que dele cuidam no dia-a-dia.

O bom desenvolvimento depende da qualidade dos vínculos, que por sua vez mediatizam a sexualidade ao longo de toda a vida e, muito particularmente, durante a primeira infância (Felix. 1995; Lopez & Fuertes, 1999).

A teoria da vinculação de Bowlby ajuda a compreender a nossa capacidade futura de estabelecer relações com boa qualidade afectiva através de padrões de vinculação seguros, o que significa um bom nível de auto-estima e um grau adequado de confiança nos outros (Strecht, 2001). O vínculo afectivo entre a criança e o adulto que a cuida (apego) implica sentimentos, comportamentos e um conjunto de expectativas que se forma durante o primeiro ano de vida.

Na experiência relacional com as figuras de apego, a criança adquire:

a confiança e a segurança que lhe permite abrir-se a contactos com o meio envolvente;

o uso e o significado de formas de comunicação íntimas e informais;

o uso e o significado de expressões emocionais; e

a capacidade de explicitar as suas necessidades, bem como a de satisfazer as necessidades dos outros.

Ao generalizarem estas experiências, as crianças vão posteriormente utilizálas em outras relações sociais, nomeadamente naquelas que impliquem afectos e formas de comunicação íntimas, como o namoro, as relações sexuais e a amizade (Félix, 1995, Lopes&Fuentes, 1999).

De uma forma simplificada e resumida, podemos dizer que as principais características da sexualidade nesta idade são:

1. Importância das figuras de apego nos processos de vinculação.

2. Actividades íntimas de satisfação oral ? mamar, chupar no dedo ? que podem ser entendidas como actividades eróticas não genitais.

3. Reconhecimento dos papéis sexuais, estabelecendo a diferença dos papéis atribuídos a um ou ao outro sexo.

Sexualidade e Envelhecimento

Todas as pessoas, independentemente do seu sexo, estado civil ou idade, têm direito a uma sexualidade que as satisfaça não só em termos físicos como também emocionais.

Uma das ideias mais comuns na nossa sociedade é a de que as pessoas idosas não têm vida sexual. Esta ideia, bem como muitas outras sobre a sexualidade nesta fase da vida são falsas. Vejamos algumas delas:

Quando a pessoa envelhece o sexo faz mal à saúde.

Os idosos não têm condições físicas que lhes permitam ter uma actividade sexual.

Os idosos não têm interesses sexuais.

Estas ideias fazem com que, socialmente, não seja esperado que um idoso tenha o desejo de ter relações sexuais e ainda menos que demonstre esse desejo. Chega-se a considerar que é de mau gosto que os idosos assumam os seus interesses sexuais.

Por interiorizarem estas ideias, muitos idosos acabam também por pensar que, devido à sua idade, não têm mais o direito a uma vida sexual.

O envelhecimento não implica o desaparecimento da sexualidade. O que pode existir é uma evolução na maneira de estar e de viver a sexualidade. De facto, ocorrem algumas alterações, lentas e progressivas, no corpo dos homens e das mulheres a partir dos 40 anos de idade que podem afectar a sexualidade à medida que a idade avança. Referimos algumas:

Nas mulheres:

- A vagina diminui de tamanho, torna-se mais estreita e perde elasticidade.

- A lubrificação da vagina torna-se mais lenta e surge em menor quantidade.

- Diminui a intensidade e a frequência das contracções da zona pélvica durante o acto sexual.

Nos homens:

- Diminui a produção e emissão de esperma, embora nunca chegue a desaparecer por completo.

- A erecção é mais lenta, menos firme e necessita de mais estimulação.

- Reduz-se a intensidade das sensações do orgasmo.

- Dá-se um aumento do período refractário, ou seja, do tempo de recuperação necessário entre um orgasmo e o seguinte.

É importante notar que estas alterações não ocorrem nem na mesma altura nem da mesma forma em todas as pessoas. Cada indivíduo tem o seu próprio ritmo e, para alguns, estas mudanças não chegam a ser muito pronunciadas.

Também o modo como cada pessoa vive estas alterações é diferente. Algumas encaram-nas como naturais, enquanto que outras ficam alarmadas e preocupadas, pensando que vão deixar de poder ter relações sexuais.

Uma das razões pelas quais isto acontece é porque existe a ideia de que o sexo se reduz ao coito, ou seja, à penetração do pénis na vagina, o que é uma visão muito limitada da sexualidade. Existem muitas formas de dar e de ter prazer numa relação entre duas pessoas, que não apenas através do coito.

As carícias, os beijos, as massagens, a partilha de intimidade e de afectos são algumas de entre outras possibilidades de explorar o prazer sexual durante a velhice como, aliás, em qualquer outra idade.

A masturbação é também uma forma válida de ter prazer, que pode ser utilizada numa relação a dois, bem como (e principalmente) na ausência de um parceiro sexual.

Alguns tipos de doenças, como sejam a diabetes ou a esclerose múltipla, certos medicamentos, como sejam os utilizados para tratar doenças cardíacas ou para a hipertensão, e intervenções cirúrgicas na zona pélvica, podem provocar dificuldades sexuais.

Na mulher, com a menopausa, ocorrem algumas alterações fisiológicas e hormonais que podem igualmente afectar a actividade sexual.

Para melhor lidar com o impacto destas alterações sobre a sexualidade, nomeadamente no sentido de as minimizar, é de grande importância falar com um técnico de saúde. Além do médico de família, pode-se sempre consultar um ginecologista (para as mulheres), um andrologista (para os homens) ou um sexólogo (para ambos) a fim de obter ajuda para ultrapassar eventuais dificuldades sexuais que possa.

Sexualidade

A sexualidade, nos seus diversos parâmetros

A sexualidade humana é uma das competências mais interessantes e alargadas das funções vitais, pelo que não deve ser em nenhum caso resumida de uma maneira simplista a relações sexuais e muito menos ao uso do preservativo, como às vezes acontece.

De facto, a sexualidade compreende várias vertentes - afectos, comunicação, companhia, partilha (incluindo a do corpo e a da alma), reprodução, amizade e tantos outros aspectos. Não estranha pois que, ao incluir áreas tão fundamentais, a sexualidade seja, paralelamente à alimentação, um dos instintos mais básicos e determinantes da sobrevivência.

Não estranha também que o ser humano seja um ser dotado de uma sexualidade muito evidente, que se manifesta desde o primeiro momento de vida, e é exercida até ao fim. Poderá não ser expressa, evidentemente, do mesmo modo, da mesma maneira ou com os mesmos ritmos, mas é do cruzamento das diversas curvas sinusóides das vertentes mencionadas acima que se vai construindo os diversos equilíbrios, ao longo da vida, permitindo viver o conjunto da sexualidade de uma maneira harmoniosa, tranquila e gratificante. Muitas vezes, infelizmente, tal não acontece e, seja como for, a construção desse equilíbrio requer muita "maestria", já que a instabilidade, as dúvidas e os conflitos internos e externos, os riscos e os perigos são uma regra quase geral.

O namoro

O namoro é um dos pontos mais interessantes da vivência da sexualidade e pode (deve) ser vivido em todas as idades. Se é, quanto a mim, ridícula a insistência actual de muitos adultos em tentarem atribuir namorados e namoradas a meninos de 3 e de 4 anos (ou mesmo de 8 e 9), a palavra namorar é das mais expressivas e tem vários significados - de facto, (...) "namorar" pode significar: acotiar, agradar, apaixonar, apetecer, arrulhar, atrair, azeitar, cativar, catrapiscar, chamar, cobiçar, cortejar, derriçar, desejar, embelezar, enlevar, falar, flertar, galantear, graxear, namoricar, prosear, rampanar, rascar, rentear, requebrar, requestar, sapecar, seduzir, servir, simpatizar, tourear (in Enciclopédia ?Educar Adolescentes? ? Lexicultural).

Muitas noções poderíamos tirar destes sinónimos, alguns deles verdadeiramente inesperados, mas uma coisa é certa: namorar implica desejo, atracção, cobiça, e todo o processo de "conquista" ("catrapiscar"?!?) do ser amado, que passa por galantear, cativar ou até, segundo o dicionário, por "dar graxa" (azeitar... graxear...)? e também exercer a arte da sedução, uma das artes mais nobres e mais fascinantes (e também mais divertidas) de que o ser humano é capaz. Já a expressão "tourear", confessamos que deverá sempre ser considerada como estando por acaso, pois embora comum na "arte de namorar", não expressa geralmente relações muito transparentes e honestas? mas enfim. Dicionário é dicionário?

Conquistar e ser conquistado - o jogo da sedução

Voltando atrás, há uns milhões de anos (dados surgidos no início de Dezembro de 2002 apontam já para 6 milhões de anos...), quando as raparigas atingiam a menarca e tinham pois a sua primeira menstruação, ficavam capacitadas para ser mães. Os rapazes, por sua vez, ao terem as primeiras ejaculações, eram potenciais pais. Mas se durante alguns milénios, provavelmente, as relações reprodutivas terão sido (com o são ainda em alguns pontos do Planeta) diferenciadas dos afectos, rapidamente as coisas começaram a evoluir no sentido da monogamia (que, repetimos, não é "lei corrente" em muitos pontos e em muitas sociedades e pessoas, sem que possamos fazer sobre isso quaisquer juízos de valor, éticos ou outros). O sentimento de poder masculino, associado ao "ter" (ter "pilinha", leia-se), acasalou bem com o sentimento de "não ter", com o complexo de castração das mulheres, com afinal o culto do "ser" (e às vezes do "parecer"). Eles a quererem conquistar, elas a quererem deixar-se conquistar. Estavam na mesa todos os ingredientes necessários ao jogo ? a um grande jogo.

Por outro lado, estando também na mesa responsabilidades grandes - como o de escolher o pai ou a mãe dos filhos, o companheiro ou a companheira de uma vida e, tantas vezes, o herdeiro ou herdeira de fortunas, bens, terras ou outras coisas semelhantes, bem como a integração na família, no clã, na tribo ou na comunidade - a escolha prévia ao "acasalamento" passou também a ser mais elaborada e a envolver muita outra coisa. Acresce que a chamada "lei do mais forte", que através de várias formas afastava os potenciais concorrentes até deixar o que, geralmente pela sua força física, se conseguia impor, perdeu muita da sua validade - a astúcia, o poder de sedução, o charme (e tantas outras coisas) começaram a ganhar valor. Bem como os verdadeiros afectos e sentimentos.

É assim que surge o namoro - uma fase que começa, muitas vezes, sem se saber muito bem porquê e que evolui com diversos ritmos e desenlaces. De facto, não se sabe muito bem o que, numa pessoa, atrai outra - provavelmente muitos factores, também eles valorizados conforme a personalidade, as expectativas e os desejos e prioridades de cada um. As feromonas, espécie de hormonas sentidas a larga distância pelo nariz, têm o condão de atrair - a ciência explica isso. A beleza (e há tantos conceitos diferentes de beleza, de graça, de ser-se "giro" mesmo se feio, etc, etc), a inteligência, a ternura, a simpatia, o humor, o feitio, a elegância (no corpo e na maneira de ser), enfim, são alguns entre tantos e tantos ingredientes que provocam a atracção e o desejo de conquistar o outro ou a outra.

Depois deste primeiro click, segue-se outra fase: a da confirmação da escolha, que terá que passar por um melhor conhecimento dos pontos fracos e fortes da pessoa amada. Mas o pior é que a paixão e o desejo de conquista, pela sua natureza "transitoriamente patológica", faz muitas vezes (provavelmente sempre) perder a noção crítica e a lucidez - uma pessoa apaixonada não tem os pés na Terra, para ela só o outro existe, e o mundo e as pessoas são algo que perdeu totalmente a prioridade e o valor.

A procura das "certezas"

Outro aspecto importante no início do namoro é tentar ter a certeza, não apenas de que aquela pessoa é a pessoa amada, como a de que as outras que ficaram de fora (mas perto) não são também pessoas amadas, pois para quem começa a desenvolver sentimentos afectivos que nunca experimentou (e se calhar ao longo de toda a vida isto acontece?), é por vezes difícil ter essa certeza. Um dia parece ser aquela pessoa, mas no dia seguinte parece ser a outra. Só que os compromissos que se assumem com uma, excluem à partida (pelo menos nas sociedades ocidentais) compromissos de timbre igual com as outras.

Uma vez tida essa certeza - seja ela mais duradoura ou menos duradoura, mais firme ou menos firme -, "as coisas começam a aquecer", pois o passo seguinte é ser correspondido. "Apenas isso"? mas o "isso" é tanto e às vezes tão penoso!. A gestão desta fase é tremendamente difícil e, em caso de um desenlace negativo, pode dar azo a grandes traumatismos, sentimentos destrutivos da auto-estima e do auto-conceito, e regressões a vários níveis, designadamente uma grande desconfiança e insegurança quanto à capacidade de "conseguir" - o "desempenho" é um dos fantasmas que sempre acompanha os adolescentes, nas suas relações amorosas.

Diga-se também, que tudo isto se passa, pelo menos ao princípio, em linguagem codificada - corporal, falada ou outra -, mas codificada. Há quem avance logo com os termos e os propósitos, sem estar com "rodriguinhos", mas é raro e ainda mal visto. O jogo da sedução é um jogo de interpretações e de sugestões. E tantas vezes, sobretudo para quem é inexperiente (como é o caso dos adolescentes) ou quem não tem grande jeito ou aptidões para estas coisas, as sugestões podem ser mal interpretadas e as interpretações mal sugeridas. Se ela sorri para mim, que fazer? Será que sorriu porque se lembrou de uma coisa engraçada? Será que sorriu porque estava bem disposta? Será que sorriu porque teve um espasmo do músculo risorius? Ou porque até achou piada ao que eu disse, mas não mais do que isso? Ou, pelo contrário, isso e muito mais? Como saber? E se avanço, como quem fez a interpretação mais correcta (leia-se, a que me convém), que fazer se ela diz para eu ir "dar uma curva", que estou a meter-me e que vai chamar alguém e acusar-me de assédio? Ou que, simplesmente, estava a sorrir para o parceiro do lado, eu é que deveria estar estrábico? mas pode ser, mesmo que numa ténue hipótese, que me diga que, sim, que era para mim o olhar dela, porque também se sente atraída.

É neste jogo de parada alta, de grandes inquietações e indefinições, de registos muito subtis e indefinidos que os adolescentes têm que (sobre)viver. Mas é esse mesmo jogo, com todas as vitórias e derrotas, penaltis e cartões amarelos, aplausos e vaias, que vai permitir um enfoque mais certeiro e uma visão cada vez mais lúcida do que se quer, do que se pretende e, sobretudo, do que é possível face ao que se desejaria se fossemos nós a formatar o mundo e as pessoas. Mas se calhar, estaremos enganados - a realidade do século XXI não deixa aos adolescentes a hipótese de perguntar, tímida e inocentemente, ruborizando-se só de pensar nisso "então, qual é a tua música preferida?", mas sim, porventura, de modo directo e incisivo: "então, qual é o teu preservativo preferido?". Mas isso não é namoro, pelo menos no sentido de que estamos a falar. Pode ser uma atitude muito "pragmática" mas mais nada do que isso.

A fase da "manutenção"

Depois de começado o namoro, há uma fase de aprofundamento relacional e dos conhecimentos. A descoberta do corpo da pessoa amada e das potencialidades do nosso próprio corpo com a pessoa amada, o cotejar de pontos positivos e negativos, interesses e desinteresses, defeitos e virtudes, contribui para a constante avaliação dos ganhos e perdas e para a resposta à "velha questão": "valerá a pena?". Esta avaliação é tanto mais complicada quanto é frequentemente pontuada, quer com os desafios externos, de outras pessoas que também se perfilam no horizonte e que também querem entrar no jogo da conquista - pessoas já conhecidas ou novas -, quer com os comentários dos "outros" (família, amigos, colegas).

E se, em alguns casos, mesmo com "acidentes de percurso", arrufos, amuos e zangas (mas com o momento inesquecível e indescritível do "fazer as pazes"), as coisas evoluem na tranquilidade e no sentido da estabilidade - pelo menos durante algum tempo -, noutros o namoro acaba por ser uma fase de constantes altos e baixos, uma sinusóide que leva a um grande sofrimento, conflitos e desânimos, os quais desvirtuam o verdadeira intenção do namoro: o preparar uma solução estável com vista a um futuro comum.

Pais, família, amigos e companhia

Se o namoro é uma coisa para ser fruída a dois, com todo o encantamento que tem essa relação privada e quase mística, não é menos verdade que vivemos em sociedade e que as pessoas não são eremitas, mesmo quando parecem viver no nirvana ou no limbo. E quando outros valores, para além dos afectos e do amor, entram em jogo - "mas de que família é que ela é, afinal?", "vamos a ver a quem vão parar os nossos bens?", "não me parece que seja a melhor pessoa para ser mãe dos nossos netos!", "ele tem cara de quem trabalha pouco e vai querer explorar a nossa filha!" - e tantas outras coisas semelhantes -, o "caldo" corre mais risco de "se entornar", surgindo provas de forças, desaguisados, incompreensões, mal-estares, chegando muitas vezes ao ponto de pré-ruptura ou mesmo rupturas, o que só agrava ainda mais as coisas.

Quantas vezes os pais (e os restantes adultos) confundem as escolhas do adolescente com as suas próprias escolhas - não lhes é pedido que gostem da pessoa escolhida pelos filhos, mas tão só que respeitem a sua escolha. E se existe algo que verdadeiramente incomoda os pais relativamente à namorada ou namorado dos filhos, claro que têm o direito de expressar essas dúvidas (sobretudo se se referirem a algum dado grave) mas com calma e sempre pensando que, em caso de "esticarem a corda", o filho optará quase invariavelmente para o lado do seu amor. O caso contrário pode acontecer: os pais simpatizarem tanto com a pessoa escolhida pelos filhos que mesmo quando as coisas começam a esfriar e a seguir o rumo natural dos acontecimentos (ou seja, encaminhando-se para um fim que convém não ser demasiadamente agónico e prolongado) eles insistem no namoro e defendem-no com "unhas e dentes", mais do que o próprio interessado.

Outro aspecto ainda, sobretudo no princípio do namoro, é a enorme susceptibilidade e sensibilidade dos apaixonados - qualquer comentário menos positivo (mesmo que justo e factualmente verdadeiro) pode causar um pé-de-vento de incompreensão. Não quer dizer que os pais se calem, mas que tenham o bom senso de só dizer o que for estritamente necessário, não se esquecendo que os apaixonados, por definição, vivem na estratosfera e não entendem a linguagem dos terráqueos.

Ainda um conselho: não vale a pena dar demasiada importância aos namoros dos filhos, sobretudo no início e quando são os primeiros. É terrível ver pais a darem um relevo a namoricos que são quase "condutas experimentais", como se se tratasse já de uma coisa definitiva, envolvendo os avós, os tios e sei lá mais quem. Até uma certa idade, esses "namorados" deverão ser considerados como amigos e ficar por aí. Isso evita que haja "hipertrofia" de coisas menores e que, se o namoro acabar, o acontecimento passe a ser um autêntico "problema nacional". Deixa também aos adolescentes a margem de manobra necessária para gerirem da melhor forma o namoro, nos vários aspectos relacionais, incluindo poder pôr-lhe um fim, sem demasiada dor.

Este é uma vertente que os pais têm também que considerar: os receios, riscos, perigos e realidade das doenças de transmissão sexual, da infecção pelo VIH, da gravidez, não devem centralizar as suas preocupações e factores de interesse exclusivamente nessa área. A sexualidade é um fenómeno plurifacetado e que têm a ver com afectos e sentimentos. As relações sexuais são fundamentais nesse processo e é natural que, a páginas tantas (às vezes no "prefácio", às vezes só no "epílogo"), o processo de descoberta do corpo e da alma acabe por terminar nas relações sexuais. É bom os adolescentes estarem prevenidos e serem conhecedores dos métodos anticonceptivos e preventivos das situações de perigo - mas espera-se que os pais tenham tido, ao longo de toda a vida, uma acção pedagógica gradual que evite ter que chamar os filhos, à última da hora e sobre os acontecimentos, para uma conversa "sobre abelhas e flores".

O fim do namoro... ou não...

Os namoros podem ou não ter fim. Por vezes acabam por desistência de um ou dos dois interessados. Com maior ou menor sofrimento, de uma ou de ambas as partes, mas sempre com a necessidade de fazer um luto, porque o fim de uma relação, mesmo que por mútuo acordo e/ou com sensação de alívio, é sempre uma perda e exige um período de reflexão e de balanço. Não fazer esse luto é perigoso, porque ele virá, inexoravelmente, mais tarde, podendo cair como uma assombração sobre uma relação posterior.

Outras vezes o namoro evolui para um relacionamento estável e permanente, com vivência em comum, casamento ou seja a forma que for, filhos, etc. Mas mesmo nesses casos - ou até sobretudo nesses casos -, é bom que o namoro continue. Sempre. Namorar é bom e é um factor protector. Mesmo com filhos pequenos, mesmo com filhos menos pequenos. A relação "horizontal" entre duas pessoas deve sempre manter-se e é independente dos outros relacionamentos e afectos que possam existir. E não há idades fixas nem limitativas para namorar? porque o namoro, no que tem de sonhador, de reconfortante, de bom, é necessário e um bálsamo para qualquer idade.

Sexo tântrico

Há já algum tempo que se ouve falar em sexo tântrico e nas supostas maravilhas sensoriais que provoca em quem o pratica. Mas, apesar de muito se debater o assunto, poucos são os que realmente sabem do que se trata. Se quiseres aprofundar os teus conhecimentos, não pares de ler!

Tantra é o nome dado aos antigos textos de tradição oral do período pré-clássico da Índia, isto é, de há mais de 5000 anos. Mais tarde, alguns desses textos foram escritos e tornaram-se livros ou escrituras secretas do hinduísmo.

Na época de origem do Tantra, a Índia era habitada pelos darvixes, cuja sociedade e cultura eram matriarcais, epicuristas e não repressoras. Por isso, passaram à história como um povo tântrico, já que essa filosofia é caracterizada principalmente por essas três qualidades.

O Tantra, o Sámkhya e o Ioga são três das mais antigas filosofias indianas e as suas origens remontam à Índia do período darvíxico. Talvez por isso tenham mais afinidades entre si do que cada uma delas com qualquer outra filosofia surgida posteriormente.

A proposta do Tantra é promover o autoconhecimento e evolução interior partindo do prazer. Ou seja, é uma exploração tão intensa do prazer físico que acaba por extrapolar os seus próprios limites, transbordando para um "orgasmo espiritual" ou estado de graça.

Confuso?

Não é assim tanto. Vamos por partes!

Para quem não está familiarizado com o acto em si, o sexo tântrico pode soar a algo como "tortura". Afinal, o pouco que se diz sobre o assunto é que é uma espécie de processo de prolongamento do acto sexual sem que haja necessidade de se atingir o orgasmo.

Então por que razão terá tantos adeptos?

Porque o sexo tântrico não é apenas isso. No fundo, essa é só uma pequena parte de uma filosofia muito mais abrangente, que requer uma mudança profunda no modo de vida e na forma de encarar o sexo.

Tantra significa "instrumento de expansão". É um processo que deve ocorrer nos planos mental, espiritual e físico. O objectivo é atingir a realização pessoal e espiritual. E o sexo entra como um ritual sagrado de troca de energia.

Mas como é possível misturar-se sexo e espiritualidade na mesma história?, poderás perguntar…

Bem, temos de compreender que esta forma pudica de encarar a sexualidade é algo característico do mundo ocidental. Basta recordar que o "livro dos livros" sobre sexualidade (o Kama Sutra) foi escrito no século IV pelo nobre hindu Vatsyayana.

Mas para que haja esse envolvimento espiritual no acto sexual, o Tantra defende que é preciso haver uma entrega total, com total confiança no parceiro. É também verdade que as pessoas envolvidas têm de ter uma atitude especial, pois é requerida uma grande sensibilidade e sentido de requinte para assimilar os segredos do Tantra. É mesmo necessário que os candidatos a atingir semelhantes níveis de prazer vejam a sexualidade como uma arte.

Afirma-se ainda que quem se queira dedicar à prática do sexo tântrico terá de deixar para trás os denominados "pecados tântricos": o ciúme e a possessividade.

Isto porque a filosofia do Tantra ensina que o corpo é um templo, o sexo é sagrado e não existem fronteiras entre corpo e espírito.

A relação tântrica começa com um ritual de preparação do ambiente e longos preliminares. Como o orgasmo não é a meta, o Tantra ajuda a combater a ansiedade, eliminando os objectivos tradicionalmente imediatos do acto sexual e convida os amantes a abandonarem-se ao encontro, a entregarem-se e manterem-se completamente presentes, com os sentidos e a atenção despertos.

Mas, para chegar ao nirvana é necessário que o homem não ejacule e que a mulher retarde o orgasmo. Nem todos os que tentam conseguem, pois isso exige níveis de concentração e autocontrolo, que podem ser atingidos através de preparação física e espiritual.

Os praticantes são aconselhados a seguir uma alimentação equilibrada, a não beber e a não fumar - a saúde do corpo está intimamente ligada ao desenvolvimento do espírito. Os adeptos reaprendem a respirar, a alinhar a postura e a aumentar a capacidade de concentração.

Depois basta deixar a energia pulsar de baixo para cima e não no sentido contrário. Ou seja, muitos casais, quando estão em pleno acto sexual, utilizam fantasias para se estimularem e deixam que a energia da mente flua para a zona pélvica. Mas, com o Tantra, passa-se o contrário.

É o próprio acto em si que deverá enviar energias sexuais para o corpo todo, convertendo-o num pólo de sensibilidade. Assim, qualquer parte do corpo sentirá prazer como se fosse um extenso órgão sexual que cobrisse toda a amplitude do corpo e da mente.

Nesse estado, basta um toque na pele, um beijo ou a sensação da respiração do parceiro para desencadear experiências sensoriais e de envolvimento inimagináveis.

E é disto que se fala quando se menciona o factor longevidade do acto sexual através das técnicas do Tantra.

Mas, como já percebeste, “ser tântrico” exige sinceridade, honestidade, desprendimento. Não é apenas mais uma posição do Kama Sutra.

É uma filosofia de vida!

Sexo e drogas - Tudo o que é bom é ilegal, imoral ou faz mal à saúde?

Quando pensamos em tudo o que é ilegal, imoral ou que faz mal à saúde, existem duas coisas que estarão necessariamente nessa lista. São elas o sexo e as drogas. Não que seja verdade que em todos os casos essa associação seja verdade. Ora vejamos:

Se o consumo de drogas actualmente já não é considerado um crime, podendo, pelo contrário, levar a que o indivíduo seja encaminhado para um tratamento, o mesmo já não se passa com o tráfico de substâncias ilegais que é ainda e duramente punido por lei.

Por sua vez, o sexo não é ilegal, ainda que durante muito tempo se tenha penalizado todo e qualquer comportamento sexual que não fosse considerado adequado, sendo que o que era considerado adequado seria apenas o coito que tivesse como objectivo a reprodução – de resto, uma concepção bastante limitada da sexualidade humana!

Oscar Wilde, célebre escritor inglês do século XIX foi preso, por ter sido acusado do crime de sodomia, uma vez que era homossexual. Porém, ainda hoje existem certas actividades que são consideradas ilegais, como sejam todas aquelas que vão contra a autodeterminação sexual do indivíduo. Exemplo disso é a pedofilia, além dos exemplos óbvios da violação ou da lenificação (proxenetismo).

É claro que a actividade sexual dita “normal” entre duas pessoas que a desejem e consintam é legalissima, excepto nas situações em que ocorre em contextos considerados menos apropriados, como sejam no meio da rua ou em qualquer outro local público, como sejam uma discoteca ou um centro comercial.

Quando falamos do que é imoral ou não, referimo-nos a padrões, que são individuais e subjectivos, mas também sociais e culturalmente determinados, do que é considerado correcto ou incorrecto, bom ou mau, enfim, referimo-nos a padrões que implicam sempre uma avaliação positiva ou negativa relativa a um dado objecto ou acontecimento. No que respeita às drogas, assim como no que respeita à sexualidade, a aplicação de critérios de moralidade vai depender de quem os está a utilizar e do contexto histórico, social e cultural em que se encontra.

Assim, de alguma forma o consumo de drogas sempre foi julgado por uma parte importante da população de uma forma negativa. A imagem do consumidor de drogas foi muitas vezes associada à de um indivíduo pérfido e perigoso e a droga considerada como um cancro social, responsável por vários males. É claro que, para contrabalançar esta posição, temos algumas outras pessoas, que certamente não serão em tão grande número, que consideram a droga como algo de interessante e até divertido. Provavelmente são mais os jovens que pensam desta forma, abertos que estão a novas experiências e ávidos de sensações agradáveis e fáceis, mas não apenas os mais novos advogam desta posição.

No que respeita à posição moral sobre a sexualidade, esta obviamente que também variou ao longo do tempo. Ao contrário do que se possa pensar, nem sempre existiu a ideia de que a sexualidade era qualquer coisa negativa e em alguns contextos chegou, e chega ainda nos dias de hoje, a ser considerada como algo de extremamente positivo, uma forma superior de espiritualidade, como é o caso das correntes tântricas da religião hindu (daí a questão do sexo tântrico), que deram origem à construcção de templos com estátuas de casais a terem relações sexuais que podem ainda actualmente ser vistas em certas zonas da Índia.

Mas também no ocidente se encontram alturas da História em que existia uma maior abertura para com as questões da sexualidade, por exemplo durante o Renascimento, o que permite, por exemplo, que Leonardo da Vinci realize os seus estudos sobre reprodução e sobre anatomia sexual e que ele próprio e outros realizem algumas das belíssimas obras de arte que todos já vimos e que retratam corpos perfeitos e despudorados. Por outro lado, períodos como a Idade Média ou o século XIX, em que predominou a corrente do Vitorianismo, verifica-se uma repressão explícita e por vezes mesmo agressiva da sexualidade.

Na actualidade, vivemos num período de transição, em que assistimos a uma progressiva abertura face à sexualidade mas em que, ao mesmo tempo, ainda existem ecos de um passado que condenava a sexualidade e que a associava ao pecado e a tudo aquilo que pode ser negativo no ser humano – visão esta radicalmente diferente da hindu que já referimos.

Por último, resta-nos a questão de saber se sexo e drogas fazem mal à saúde. É uma questão também ela controversa, mas em relação à qual temos já certas informações que nos chegam da investigação científica e já não da subjectividade da moral ou da rigidez, por vezes desadequada (em relação à diversidade de realidades com que tem de lidar), da lei.

Quando falamos dos efeitos das drogas para a saúde, temos de ter a consciência de que estamos a referirmo-nos a muita coisa diferente. Ou seja, de todas as drogas que existem, ou mesmo se nos ficarmos por aquelas que são mais comuns entre nós, existem algumas que se sabe serem mais ou menos inócuas para a saúde, como é o caso da heroína ou do cannabis, e outras que podem afectar a saúde de uma forma por vezes grave, como é o caso do álcool, dos barbitúricos ou do ecstasy. Em relação a estas últimas, sabemos que a sua toma pode ter efeitos por vezes graves sobre o organismo, como é o caso de problemas cardíacos em consumidores de ecstasy, ou dos problemas de fígado em alcoólicos, sendo que alguns destes efeitos são potencialmente irreversíveis.

Conhecem-se, de resto, alguns casos de pessoas que morreram depois do consumo de ecstasy, para não falar dos problemas de hepatites e cancro de consumidores habituais e em excesso de álcool. No que respeita a muitas das outras drogas, e por estranho que possa parecer, o facto é que muitas delas não têm um efeito directo negativo sobre a saúde. Um indivíduo pode consumir heroína uma vida inteira sem que por isso chegue a ter qualquer problema de saúde grave.

É por esse motivo que alguns defendem que se deve dar droga aos toxicodependentes, porque essa seria uma maneira de evitar alguns dos problemas sociais e médicos que se encontram associados à toxicodependência. Mas, por outro lado, há a ter em conta os efeitos que a droga tem sobre a consciência e sobre o comportamento. O que acontece é que muitos toxicodependentes, em particular de drogas duras, acabam por fazer coisas que lhes afectam a saúde. Assim, ainda que não seja a droga em si a afectar a saúde destes indivíduos de uma forma directa, eles acabam por ter muitos problemas de saúde devido ao que fazem para arranjar droga (por exemplo, prostituir-se), ao que fazem quando estão sob o efeito da droga (por exemplo, conduzir sob o efeito de álcool) ou ainda ao que fazem por causa das consequências sociais da toxicodependência (por exemplo, dormir na rua ou não ir ao médico quando se está doente).

Mesmo um simples charro pode afectar o que o indivíduo faz ou a forma como pensa e levá-lo a fazer coisas que de outro modo não faria, como seja ter relações sexuais sem preservativo ou qualquer coisa tão simples como seja atravessar a rua sem olhar para os dois lados e, devido a isso, ser atropelado. Certamente que muitas mais coisas haveriam a dizer sobre esta questão da relação entre a droga e a saúde, sendo que me limitei a apontar alguns dos que me parecem mais importantes. Não queria deixar de referir, porém que muitas vezes quando se consomem drogas está-se também a levar muitos brindes.

O que eu quero dizer com isto é que uma das formas de aumentar o lucro que se tem com a droga é misturando-lhe outras substâncias, os chamados produtos de corte, e que esses sim podem ser prejudiciais para a saúde. Tal é o caso do gesso, do giz ou até do amoníaco ou do cimento, que podem ser misturados na heroína ou na cocaína, muitas vezes com efeitos fatais para quem os consome.

No caso da sexualidade, o que se sabe sobre as suas relações com a saúde não é muito mas, regra geral, o que se pode dizer é que o sexo faz bem à saúde! Desde o facto de constituir uma forma de exercício físico moderado, passando pela possibilidade que oferece de estimular a círculação sanguínea, sabe-se ainda que pode ser uma forma de aliviar a tensão e até de atenuar a dor em pessoas que possuam problemas de dor crónica. Falando em saúde num sentido lato, que inclui tanto a vertente física como a emocional, a sexualidade acaba também e obviamente, por ter uma importância determinante na manutenção da saúde mental, por exemplo, por possibilitar a proximidade e a intimidade entre um indivíduo e o seu parceiro, aumentando a sua satisfação e bem estar em relação à vida em geral, entre muitas outras coisas.

É claro que, no meio de todos estes aspectos mais positivos, não nos podemos esquecer que existem aspectos da sexualidade e comportamentos sexuais que podem afectar de uma forma negativa a saúde. Aliás, hoje em dia é muito fácil cair na tentação de apenas abordar a sexualidade em relação ao que de mau ela pode trazer, o que se deve, em grande medida ao aparecimento da SIDA em inícios dos anos 80, com todas as complicações que veio a trazer em termos de saúde e em termos sociais. De resto, a não utilização do preservativo, a possibilidade de engravidar num momento da vida em que não se deseja que tal aconteça, uma interrupção da gravidez feita em condições pouco adequadas, uma violação, uma doença sexualmente transmissível, são alguns exemplos de situações em que saúde e sexualidade se intersectam da pior forma, com consequências graves para o bem-estar do indivíduo e, consequentemente, para o daqueles que o rodeiam.

Conclusões gerais

Direito, moral e saúde: três áreas que com alguma frequência são associadas a drogas e ao sexo, ambas frequentemente consideradas polémicas. Desta nossa análise, um tanto ou quanto superficial, relativamente às questões que se levantam a propósito da toxicodependência e da sexualidade quando os parâmetros de leitura são estes três, resta-nos tecer alguns comentários em jeito de conclusão:

Consumo de substâncias e sexualidade desde sempre estiveram presentes na História da humanidade. O que variou foi a forma como ambas foram encaradas, sendo que, em alguns momentos, existiu uma maior abertura em relação às mesmas e noutros parece que predomina a repressão.

Aparentemente, no momento actual existe uma maior abertura social em relação a estes temas, abertura esta que é progressiva em relação à sexualidade, ainda que em relação ao consumo de drogas o mesmo não seja tão obvio. De qualquer modo, é possível que algo de semelhante possa estar a ocorrer, o que se pode verificar a propósito da recente descriminalização do consumo de substâncias e de algumas medidas políticas relacionadas com o incentivar do tratamento, como contraponto à defesa da punição do consumidor.

No imaginário popular, sexo e drogas sempre se encontraram de alguma forma associadas, fazendo ambas parte do mesmo grupo de actividades mais ou menos ilícitas, a que certos grupos marginais da sociedade dedicam uma parte considerável do seu tempo, em vez de estarem a fazer algo de útil para a sociedade. Pelo facto de serem actividades que implicam um abandono ao prazer e à vivência daquilo que é muitas vezes considerado como oposto à ordem natural das coisas, acabam ambas por ser vistas como ameaças à estabilidade e coesão da sociedade. Implícita a esta ideia está que, se todos nos dedicassemos a consumir drogas e a praticar sexo, certamente que a sociedade tal como a conhecemos deixaria de existir.

Por último, há também que não esquecer que muitas pessoas procuram consumir drogas por motivos sexuais. Ou seja, por vezes o motivo que leva algumas pessoas a consumir drogas pode ser por quererem sentir-se mais descontraídas e, portanto, mais capazes de travar novos conhecimentos. Outras tomam certas drogas porque acham que vão ter mais prazer nas relações sexuais. Outras ainda, tomam-nas porque são muito inibidos em relação ao sexo e por isso pensam que vão ser mais capazes de se envolver em relações sexuais se consumirem a droga A ou B. Quase todas as drogas podem ser utilizadas por estes motivos, ainda que algumas sejam mais associadas a esta questão, como sejam o álcool, o cannabis ou o ecstasy.

Sem dúvida que, se a pessoa estiver um pouco desinibida, acaba por estar mais disponível para um envolvimento sexual. Pode até acontecer que tenha certos comportamentos e que se envolva com certas pessoas, o que não faria se estivesse no seu estado “normal”. Porém, de investigações realizadas, sabemos que álcool e drogas podem, pelo contrário, prejudicar a actividade sexual, por exemplo, dificultando a erecção no homem e a lubrificação vaginal da mulher. No caso do ecstasy, então, a perspectiva é ainda pior: apesar de as pessoas que consomem esta droga dizerem que se sentem muito próximas das outras – é a chamada love drug – o facto é que sob, o seu efeito, raramente se consegue ter relações sexuais.

O mesmo acontece com os consumidores de heroína que habitualmente perdem o interesse sobre a sexualidade, uma vez que, de entre outros motivos, toda a sua vida acaba por estar centrada em torno da droga, passando tudo o resto a ser secundário, ainda que muitas vezes se prostituam para obter dinheiro para os seus consumos, pelo que aí a sexualidade tem um papel instrumental – é utilizada em função de um outro fim considerado mais importante.

Sexo e drogas, legais, ilegais, morais, imorais, bons e maus para a saúde. Como tudo na vida, deverão ser utilizados com conta peso e medida. Mesmo em relação ao álcool, existem médicos que aconselham que um copo de vez em quando faz bem à saúde. É claro que o ideal é que as pessoas consigam evitar as drogas porque de facto podem, na maioria das circunstâncias ser prejudiciais para si próprias e também para terceiros.

Em relação à sexualidade, já não se pede o mesmo... Pobres de nós se as relações sexuais tivessem que ser evitadas por poderem fazer mal. Apesar de que, também em relação à sexualidade, se tenha que ter certos cuidados e que também ela deva ser utilizada com moderação e ponderação quanto baste, para que não chegue a ser ilegal, imoral ou que faça mal à saúde...

Sexo e desporto

O sexo como acto por si só tem poucos ou nenhuns efeitos na performance competitiva. Não são as relações sexuais que prejudicam a performance, é a falta de sono, as noitadas ou, ironicamente, a própria procura de sexo. Está cientificamente comprovado que o tempo de repouso é essencial a uma boa performance desportiva. Por outro lado e devido à ausência de certezas científicas, a relação entre a abstinência sexual e o desporto de alta competição, é fonte de crendice e discussão.

À semelhança dos mitos criados em volta da sexualidade, muitos foram os argumentos utilizados, ao longo dos séculos, a fim de proibir as relações sexuais antes das competições. Para os gregos sémen era força e vida, devia ser preservado e não desperdiçado. Mais tarde, na época medieval, um herói devia ser abstinente, permanecer puro para conseguir vitórias; a ausência do prazer sexual despertava uma maior agressividade e consequentemente uma melhor performance desportiva.

Mais recentemente foram desenvolvidos alguns estudos relativamente à testosterona, hormona potencial do desempenho atlético, resistência e capacidade física. Sabe-se que os níveis da testosterona diminuem temporariamente após as relações sexuais. Mas será a actividade sexual assim tão corrosiva do equilíbrio calórico? Na realidade, a energia despendida não atinge elevados níveis calóricos e o sexo pode ser uma estratégia anti-stress, um meio de aliviar a pressão característica dos desportos de alta competição.

Estes são alguns dos aspectos físicos desta problemática sendo também necessário ter em consideração os aspectos psicológicos que variam consoante o atleta e a sua maneira de lidar com a própria sexualidade. Quando falamos de futebol ou de qualquer outra prática desportiva de equipa é importante pensar que as vésperas das competições são caracterizadas por uma rotina preparatória que visa fortalecer a unidade em torno da equipa. Se pensarmos exclusivamente na grandiosidade do mundo do futebol e do impacto do jogo e do negócio, conseguimos compreender a exigência de uma excelente forma competitiva a nível individual, mas também em termos de equipa.

Claro que se podem evitar exageros como obrigar contratualmente os jogadores à abstinência. Não se deve punir por lei a prática de um dos actos mais instintivos e naturais, mas também é preciso compreender e respeitar regras e limites. Tal como nos esforçamos por trabalhar em equipa, dividir tarefas, respeitar horários de trabalho, cumprir objectivos, horas de formação, assim como todos assumimos responsabilidades inerentes ao nosso trabalho - o mesmo se espera destes desportistas de alta competição.

A vida sexual faz parte da esfera do privado, da vida pessoal e da gestão que cada um faz dela. Limitar ou proibir será desresponsabilizar os atletas. O treinador terá um papel importante no aconselhamento, mas caberá ao atleta o bom senso na gestão do que é a sua vida privada e de que modo ela interfere na sua vida profissional.

Quando um amigo tem SIDA

Quando alguém que conhecemos é atingido pela SIDA, sentimo-nos impotentes, desamparados, temos medo de não estar à altura de lidar com a angústia que isso provoca. Se se trata de um amigo íntimo, decerto que lhe diremos "telefona-me sempre que precisares de qualquer coisa". Mas, reconheçamos, temos medo que isso aconteça.

Não devemos evitar este amigo que precisa de nós pois podemos ser uma fonte de de conforto e, logo, de esperança (nesse momento, um verdadeiro amigo é mais valioso do que nunca). Se queremos sinceramente ajudar essa pessoa, as sugestões que vêm a seguir poderão permitir que o façamos da melhor maneira. O texto que aqui reproduzimos foi concebido pela Associação Abraço.

Vida prática

Telefone-lhe para saber se pode passar lá em casa. Deixe o seu(ua) amigo(a) decidir; ele(a) pode não ter vontade de o receber nesse dia.

Peça-lhe a lista de compras a fazer. Telefone-lhe a saber o que é que ele(a) precisa da mercearia ou do talho. Carregar os sacos das compras é cansativo.

Telefone-lhe e diga-lhe que gostaria de cozinhar um petisco. Deixe-o(a) escolher o dia e a hora da refeição. Programe o seu tempo de forma a poder partilhar calmamente essa refeição.

Proponha-se a ajudá-lo(a) a responder às cartas difícieis que colocam problemas, em especial a correspondência administrativa e aquela que ele(a) evita responder. Tente evitar-lhe os problemas relacionados com o pagamento de facturas em atraso (telefone, electricidade...).

E as limpezas domésticas? Sabe que muitas vezes uma depressão começa numa casa desarrumada. Ajude-o(a) nas lavagens da roupa, limpe o pó, cuide dasplantas e dê de comer aos animais domésticos, que são muitas vezes a companhia mais chegada que o(a) seu(ua) amigo(a) tem.

Ajude-o(a) a pentear-se, a fazer a barba e a cuidar da aparência física.

Deixe o(a) seu(ua) amigo(a) exprimir-se. Encoraje-o(a) a tomar decisões, mesmo as mais banais. A doença fez-lhe certamente perder o controlo de muitos aspectos práticos da vida. Não lhe negue a oportunidade de tomar decisões, por insignificantes e mínimas que lhe possam parecer.

Seja imaginativo(a)! Leve-lhe jornais, revistas, livros, CDs, flores, um doce. Agora tudo isso pode ter muita importância, para lhe dar alegria e calor humano.

Se o(a) seu(ua) amigo(a) segue um tratamento relacionado com a dependência de drogas pode acompanha-lo(a) às consultas. Por vezes, os horários das tomas dos medicamentos são complicados e difícies de memorizar. Pergunte-lhe se precisa de ajuda para programar o despertador ou ofereça-se para lhe telefonar se ele(a) achar necessário. Mas, tenha cuidado: evite insistências indesejáveis.

Tempos livres

Uma saída, um passeio juntos pode ser muito agradável. Tenha em consideração os limites da resistência física do(a) seu(ua) amigo(a).

Celebre com ele(a) as datas festivas; proponha-lhe decorar a sala ou o quarto. Ofereça-lhe uma prenda. Leve-o(a) a convidar os amigos mais chegados. As festas não estão todas marcadas no calendário... é fácil inventá-las.

Sugira-lhe um passeio de carro à praia ou ao campo, uma ida ao cinema ou qualquer outra actividade que o(a) faça sentir melhor.

Conte-lhe os pequenos acontecimentos quotidianos. Ponha-o(a) ao corrente das actividades do seu círculo de amigos.

A propósito da doença

O(A) seu(ua) amigo(a) talvez esteja cansado de falar sobre o seu estado de saúde. Mas se ele(a) sente necessidade de o fazer ou de falar do medo de morrer, não o impeça. Quem, para além de si, poderá escutá-lo(a)?

Pode pôr-lhe questões sobre a sua doença. Mas tente perceber se o(a) seu(ua) amigo(a) tem vontade de ter esse tipo de conversa.

Se o acha com boa cara diga-lho, mas só se for caso disso. Se o aspecto físico do(a) seu(ua) amigo(a) mudou, não tente ignorá-lo. Não precisa de mentir. É a dignidade do doente que está em jogo. mas nada o impede de ajudá-lo(a) a melhorar o seu aspecto.

Não passe o tempo a dar-lhe lições de moral! E sobretudo nada de lições de coragem. Se o(a) seu(ua) amigo(a) enfrenta a doença de uma forma que considera não ser a melhor, não o(a) critique severamente. Talvez não possa compreender os estados de espírito e as escolhas que ele(a) tem de enfrentar.

Não confunda a aceitação da doença com fatalismo. Não deixe o(a) seu(ua) amigo(a) sentir-se culpado(a) por estar doente. Lembre-lhe que esta doença não é provocada por um "estilo de vida" mas sim por um vírus.

Ajuda e conforto

Reconfortar pode ser muito simples, basta estar presente. Não hesite em dar-lhe um beijo, fazer-lhe uma festa ou acariciar. A SIDA não se transmite assim - todos o sabemos. Mas talvez não se tenha dado conta que, com o simples gesto de pousar a mão na mão do(a) seu(ua) amigo(a) pode demonstrar-lhe que está perto dele(a).

Cumpra todas as suas promessas.

Não precisa de ter sempre motivo de conversa. O silêncio é também importante: uma presença amiga pode ajudar a adormecer, enquanto que a solidão pode manter uma vigília ansiosa. Pode-se simplesmente ouvir música ou ver televisão em conjunto.

Prepare-se para a eventualidade de o(a) seu(ua) amigo(a) ter períodos de cólera sem razão aparente, mesmo que pense que tem dado o seu melhor. Como todos nós, os doentes têm dias bons e dias maus. Nos dias bons, trate o(a) seu(ua) amigo(a) da mesma maneira que trata todos os seus amigos mas, nos dias maus, tenha um cuidado especial com ele(a). Lembre-se que, com frequência, todos nós manifestamos a nossa revolta e a nossa frustração com aqueles que estão próximos porque sabemos que nos compreendem. O(A) seu(ua) amigo(a) que está doente não deve sentir-se impedido de demonstrar a sua angústia.

Se vai estar fora, escreva-lhe um postal.

Se ambos têm fé, acompanhe-o(a) à igreja ou reze com ele(a). Não hesite em compartilhar a sua fé com o(a) seu(ua) amigo(a). A espiritualidade pode ser um recurso valiosíssimo, especialmente nesta altura.

Querem ter relações sexuais? Podem fazê-lo, uma vez que ambos sabem quais as precauções que devem tomar para se protegerem. Sejam imaginativos. A ternura pode exprimir-se através de gestos, carícias e massagens.

Fale com o(a) seu(ua) amigo(a) no futuro. Amanhã, na próxima semana, no ano que vem... É importante olhar para o futuro sem negar a realidade do presente. É importante ter esperança.

A família e os amigos

Os que se ocupam do(a) seu(ua) amigo(a) também precisam de falar com alguém. Convide-os a sair consigo. Faça-lhes companhia. Embora seja o(a) seu(ua) amigo(a) que está doente, eles podem sentir-se "em baixo".

Se o(a) seu(ua) amigo(a) tem filhos, ofereça-se para os acompanhar à escola ou ao dentista, por exemplo. se não vivem com ele(a) convide-os para um passeio ou para uma ida ao cinema.

Finalmente, trate de si próprio também. Dê atenção às suas próprias emoções e saiba respeitar os seus limites. Converse com os seus amigos, com a família ou com um grupo de apoio. Sentindo-se apoiado, conseguirá ajudar melhor o seu amigo(a) que está doente.

Quando alguém diz "não"...

Viver a sexualidade, partilhar a nossa intimidade com uma pessoa que amamos é algo maravilhoso. É um acto de dádiva mútua, de partilha, no qual nada é imposto.

O interesse sexual não desejado é uma forma de coacção à qual ninguém tem de ceder. Esta coacção pode assumir a forma de observações grosseiras, contactos corporais não desejados, chantagem ou promessas feitas para obter favores sexuais, entre outras acções. Se alguém fizer ou disser algo que te faça sentir pouco à vontade, não tens que "aguentar" e muito menos que ceder à pressão que sentes.

As pessoas que praticam acções que te deixam desconfortável (como tocar-te "sem querer" num transporte público ou dar-te uma palmada no rabo quando te vêem porque te "conhecem desde pequeno(a)") podem ser pessoas que conheces há muito tempo ou que são mais velhas. E esse facto pode fazer-te duvidar, fazendo-te pensar se não será tudo imaginação ou se estás a "ver maldade em tudo". Nestas situações, confia nas tuas sensações: tu melhor que ninguém sabes se o teu espaço íntimo está a ser invadido.

Não deixes que o teu pensamento seja afectado por mitos. Para rebater alguns desses mitos, eis algumas verdades.

1. - Quando uma rapariga (ou um rapaz) é vítima de violação, parte da culpa é da vítima. Ou porque usava uma roupa provocante, ou porque "as pessoas decentes não vão para ali àquela hora" ou porque podiam ter lutado mais...

Nada disso. Toda a violação é uma agressão. As vítimas não querem ser violadas e, frequentemente, os violadores atacam pessoas que sabem ser mais fracas.

2. - Os violadores são desconhecidos que atacam as suas vítimas ao acaso.

Não é bem assim; em cerca de 80% dos casos de violação o violador conhece a vítima e vice-versa. E acontece que a vítima não comunique a agressão por sentir "vergonha" face a um agresso que conhece.

3. - A verdade é que nenhuma vítima sente prazer durante uma violação. A violação é uma experiência humilhante e dolorosa.

Se conheceres alguém que esteja a ser alvo de abuso sexual dá-lhe apoio. Ajuda-o(a) a quebrar a "lei do silêncio" e fá-lo(a) compreender que é possível sair do labirinto de vergonha e medo em que se encontra.